RSS

પ્યાર કરને વાલે કભી ડરતે નહીં, જો ડરતે હૈ વો પ્યાર કરતે નહીં !

06 Jun

એની તમામ ટીકાઓ અને ખામીઓ છતાં આમીર ખાનનું સત્યમેવ જયતે મને શા માટે ગમે છે, એ હું અગાઉ અહીં લખી ચુક્યો છું. આ મિથ્યાભિમાની ઘેનમાં પાડેલા સંકુચિત માનસના બની ગયેલા દેશની સામાન્ય રીતે સાચા મુદ્દે ઉદાસીન પ્રજાના બહોળા વર્ગને ( મુઠ્ઠીભર ડાબેરી ડફોળાઈને બુદ્ધિજીવી હોવામાં ખપાવતા આરામખુરશી આલોચકો નહિ, માસ કહેવાતાપ્રચંડ જન સમુદાયને ) કોઈ પણ રીતે કોઈ પણ માણસ પ્રોગ્રેસિવ સત્ય માટે ઢંઢોળે એને હું તો ટેકો આપું જ . અને અગાઉની પોસ્ટમાં મેં ઉતાવળે યાદી બનાવી મુકેલા રિયલ ઇસ્યુઝ સાથે ગજબનાક સામ્યધરાવતા એક પછી એક એપિસોડસ પણ ખરા.

એમાં પહેલું જ મેં લવ મેરેજ, ઓનર કિલિંગનું લખેલું. મને રીતસર ભયંકર આક્રોશ, અજમ્પો અને અરેરાટી અપાવતો આપણો આ અભિગમ છે. પાંચેક વર્ષ પહેલા આ લેખ લખ્યો, ત્યારે ય એને ખાસ્સા ફીડબેક મળેલા. આપણા કહેવાતા સમાજના ઘણા ‘પથ્થરદિલ’ માણસો આ મામલે પથ્થરદિમાગ પણ હોય છે, અને બિચારા યુવાપ્રેમીઓ પર પથ્થર ચલાવતા ય શરમાતા નથી. પોતાને આધુનિક સેવાભાવી કહેવડાવનારા અનેક ‘નામીચા’ સામાજિક આગેવાનો પણ ‘આપણી જ્ઞાતિની દીકરી પરનાત/ધર્મમાં  ના જાય’ એ માટે ઝુંબેશ ચલાવી પાછા વાહવાહી મેળવે છે. આને જો સંસ્કાર કહેવાતા હોય, તો ધિક્કાર છે. પણ આ લેખનો એક ‘ફીડબેક ‘ હજુ યાદ છે.

મારાં લેખો ‘ગુજરાત સમાચાર’ જેવા લોકપ્રિય અખબારમાં છપાય અને બહોળા વાચાક્વર્ગ સુધી પહોંચતા હોય , ત્યારે એમાં રહેલા જોખમનું  ભાન ફક્ત  મર્યાદિત  વર્તુળમાં ગપ્પાં-ગોકીરો કરનારા ચર્ચાચોવટિયાઓને ના હોય એ સ્વાભાવિક છે. આ લેખ છાપાયો એ સવારે બે મિત્રો સાથે હું ટ્રાવેલિંગ કરી રહ્યો હતો, ત્યાં એક ફોન રણક્યો. એ વખતે હિન્દુવાદી ગુજરાતી આગેવાન  એક શખ્સ સામે લાઈન પર હતો. એણે મને સંસ્કૃતિને બચાવવાના કેફમાં ધમકાવવાનો અને આવા  લેખો લખવા બદલ માફી માંગવાનો અનુરોધ કર્યો. એની વગ અને ધાક ત્યારે જાણીતી હતી. મેં કહ્યું કે ભાઈ, તને (જે વાયડાઈમાં તુંકારો કરે, એને ય વહાલ કરવા જેટલો હું મનમોહનમાર્ગી નથી.) હું હિન્દુત્વ અંગે પાંચ સાદા સવાલ પુછું તો ય તને ખબર નથી હોવાની. આમાં ખોટું શું લખ્યું છે? મૂળ તો જે સંસ્કૃતિને આગળ ધરી આ વર્ગ આંતરધર્મીય / જ્ઞાતિયપ્રેમ લગ્નો નો વિરોધ કરે છે, એના જ સચોટ ઉદાહરણો આપી બોબડી બંધ કરી હોવાની ભાઈને ચચરી ગઈ હતી. એણે મને મારી નાખવાની ધમકી આપી. ને મારો ટિપિકલ ગોંડલિયો મિજાજ ઉછાળ્યો. મેં કહ્યું : ‘ જો  **** , તું મને કોઈ ઝભ્ભાલેંઘા છાપ લેખક સમજતો હોય, તો ખાંડ ખાય છે. હું જે લખું છું, એણે વળગી રહું છું, ને મારી મોજથી લખું છું, તારી મરજીથી નહિ. ને જે ગામમાં હું મોટો થયો છું ત્યાં તારા જેવા કંઇક મૂછે લીંબુ લટકાવતા મેં બચપણથી જોયા છે. માટે ત્રેવડ હોય તો તારાથી થાય એ કરી લેજે, મારી પાંચમની છઠ્ઠ નહિ થાય. તું  ધરમનો ઠેકેદાર હોય તો તારા ઘરનો, હું તો ભગવાનને ભેગા રાખીને જ જીવું છું’ ફોન કાપી નાખ્યો. આ કંઈ આવો પહેલો કે છેલ્લો ફોન નહોતો. ને આ બનાવના  મિત્રો સાક્ષી છે. એ ભાઈસાહેબ તો પછી ગોધરાકાંડના રમખાણોમાં નિર્દોષ મુસ્લીમો પર જંગલિયતભર્યા અત્યાચાર માટે જેલના સળિયા પાછળ ગયા, ને જાહેરજીવનમાંથી લગભગ ખોવાઈ ગયા છે.

પોઈન્ટ ઇઝ – જો ડર ગયા વો મર ગયા. પ્રેમ તમને અભય આપવો જોઈએ. પછી એ પ્યાર વિચાર સાથે નો હોય, કે વ્યક્તિ સાથેનો. સાચું કહેવામાં સાડીબાર રાખવી નહિ, ને ખોટા માણસો સામે ઝૂકવું નહિ.

લો વાંચો ત્યારે, અને છેલ્લે આમીરનો એપિસોડ જુઓ. ( આ ટોપિક પર હું કલાકો બોલી શકતો હોઈને મને તો એ અધુરો જ લાગ્યો છે. પણ સારો છે, ભારતના તાળાબંધ જડસુઓ માટે.) અને બોનસમાં  એ પછી મને અત્યંત ગમતું એક ગીત પણ સાંભળવાનું ભૂલતા નહિ.

અપડેટ : ફેસબુક પર આ ટોપિક પર ચાલેલી ચર્ચાની >>>>>>>>  લિંક 

એક લડકા, એક લડકી.

સ્વાભાવિક કુદરતી આકર્ષણને વશ કયાંક બંનેની આંખો મળી પછી મન મળ્યા. પછી પાંખો ફૂટી. પ્યાર તો હોના હી થા. પરિચયમાંથી દોસ્તી, દોસ્તીથી પ્રેમ, પ્રેમથી લગ્ન… આ ભારત કે ઈસ્લામિક દેશો સિવાયના દુનિયાભરના દેશોનો સાહજીક ક્રમ છે… અને આ દેશોમાં કોઈ ઉપરવાળાનો એવો કોપ નથી કે એ મહાસત્તા ન બની શકે.

એની વે, પેલા બેઉ યુવક – યુવતી મનમેળથી સત્તાવાર તનમેળ સુધી જવા માટે પરણવાનું નક્કી કર્યું. લફરાંને બદલે લગ્નની વાત તો શુઘ્ધ, સાત્વિક, સામાજીક કહેવાય પણ એઝ યુઝઅલ, બંને પક્ષના માતા – પિતાનો હરિરસ ખારો થઈ ગયો. થોડી ચણભણ છતાં જુગલજોડી મક્કમ રહી. એ લોકોએ ન્યાય અને બંધારણ મુજબ કાનૂની લગ્ન કરી લીધા. સાસરિયામાં પૂત્રવઘુનો સ્વીકાર થતા હોંશે હોંશે ગરીબ નવદંપતીએ લગ્નનું રિસેપ્શન ગોઠવ્યું. દીકરીને ઘેર દીકરી – જમાઈ બંને આમંત્રણ કાર્ડ દેવા ગયા… અને દીકરીના નીચ, અધમ, ક્રૂર, પિશાચ પિતાએ કલ્પનાતીત રાક્ષસી કૃત્ય કર્યું. પોતાના હાથે જ પોતાના ઘરમાં હરખભેર આવેલા દીકરી – જમાઈની હત્યા કરી નાખી!

પવિત્ર ભારતભૂમિના કેટલાય શેતાનોને મન પ્રેમલગ્ન કરવા એ પાપ છે, પણ એ માટે કોઈ જુવાન જીવને જીવતે જીવ મારી નાખવા એ પાપ નથી! વાહ! આને કહેવાય ધર્મપ્રેમી રાષ્ટ્ર!

* * *

છોકરીની મરજી વિના એની હિંસક છેડતી કરનારા રોડસાઈડ રોમિયોને ટપારવામાં આવે છે. ધીબેડવામાં આવે છે. વેરી ગુડ, વેરી ગુડ. પણ પ્રેમીઓને વિખૂટા પાડનારા, પોતાના જ સંતાનોના જીવતરની હોળી કરીને પોતાના અભિમાનના રોટલા શેકનારા અને લગ્ન થયા પછી પણ જીદે ચડીને હિંસક હુમલાઓ કરનારાઓની કોઈ દાંત કચકચાવીને ટીકા પણ નથી કરતું! વેરી બેડ, વેરી બેડ. બે પુખ્ત વયની વ્યકિતઓની અંગત જીંદગીમાં મા-બાપ, દાદા – દાદી કે ભાઈ – બહેનને પણ માથું મારવાનો અધિકાર નથી. કાનૂની પણ નહિ, નૈતિક પણ નહિ. પણ આવા ચંચૂપાતને આપણે સંસ્કૃતિ પરનું આક્રમણ ગણતા નથી. પોતાની જ દીકરી કે બહેન પર તૂટી પડનારા બાપ કે ભાઈને ઉંધા માથે વસ્ત્રહીન લટકાવીને નીચે તાપણું કરવું જોઈએ. પોતાના જ દીકરાની ઈચ્છા મુજબ એને ન પરણાવતા મા-બાપ કે વડીલોને રણની રેતીમાં ઉઘાડે ડિલે દાટીને બહાર રહેલા મોં પર ઝેરી મધમાખીઓ છૂટ્ટી મૂકી દેવી જોઈએ. પોતાના સ્વજનોના પ્રેમલગ્નને સ્વીકારી ન શકવાથી એ તોડાવવા માટે ભાંગફોડ કરનારાઓને મળમૂત્રમાં લપેટીને શાર્ક માછલીઓ વાળા દરિયામાં ડૂબાડી દેવા જોઈએ.

કેમ? આ ભાષા અભદ્ર લાગી? કલ્પનાઓ કરપીણ લાગી? વાહ! તમે તો સંસ્કારી કહેવાવ, સાહેબ! તો પછી ખરેખર કોઈનો માત્ર પ્રેમ કરવા જેવી કુદરતી ક્રિયા સબબ જાન લેનારાઓ કે ધૃણા કરી એમની જીંદગી નરક બનાવી દેનારાઓ પર તમારા જેવા મર્યાદાપુરૂષોત્તમ આત્માને કેમ ક્રોધ નથી ચડતો?

* * *

આ લવમેરેજ તો પશ્ચિમની ભેટ છે, આપણી મહાન ભારતીય સંસ્કૃતિમાં શાસ્ત્રોક્ત રીતે એ શોભે નહિ એવું કહેનારાઓ એક નંબરના નપાવટ નઘરોળો છે. એમને ભારત કે સંસ્કૃતિ અંગે રાઈના દાણા જેટલી પણ સમજ ન હોવાનો આ દેખીતો પુરાવો છે. ભારતના કયા ભગવાન અપરિણીત છે? અને વળી કોના લગ્ન એરેન્જડ મેરેજ છે? રાધા – કૃષ્ણ જવા દો, રુક્મિણીનું પણ કૃષ્ણે હરણ કરેલું – અને પાર્વતીએ તો વનસાઈડેડ લવને મેરેજમાં ફેરવવા કામદેવને કુરબાન કરી શિવને જીતેલા! ગીતા સાંભળવા સુપાત્ર અર્જુન અપ્સરાથી આદિવાસી સુધીની કન્યાઓ અને સ્વયં યોગેશ્વર કૃષ્ણની બહેન સુભદ્રા સાથે એણે ભગાડીને પરણેલો. રામ અને સીતા કે વિષ્ણુ અને લક્ષ્મીના તો લવ એટ ફર્સ્ટ સાઈટ ને તત્કાળ મંજૂરીની મહોર મળેલી. દમયંતીથી દ્રૌપદી સુધીની રાજપુત્રીઓ સ્વયંવર કરી પિતાને નહિ, પણ પોતાને ઈચ્છિત પતિ જાહેરમાં પસંદ કરતી. આપણે આ બધાની પૂજા કરવી છે, પણ એમના આચરણ જેવું આપણા સંતાનો કરે તો ધોકો લઈને તૂટી પડવું છે. કયા દંભ હૈ!

એકચ્યુલી દુનિયાના દરેક ધર્મ કે દેશમાં પ્રેમને પરમાત્મા પ્રાપ્ત કરવાનો સૌથી સહેલો અને સૌથી સાચો રાજમાર્ગ બતાવાયો છે. ઇશ્ક ખુદાઇ, રબને બનાઇ. પ્રેમરસ પાને તું મોરના પિચ્છધર, તત્વનું ટૂંપણું તુચ્છ લાગે. હે રી, મૈં તો પ્રેમદીવાની હોઇ. જો હશે ખુદા, તો ઇશ્કનો બંદો હશે, જો ઇશ્કથી જુદો થશે તો ઇશ્કથી હારી જશે. પ્રભુ ઇસુ પ્રેમમૂર્તિ ગણાય. નાનકદેવજી મુહોબ્બતના ગીત ગાય. મહાવીર અને બુદ્ધની કથાઓમાંથી સ્નેહની અમીધારાઓ નીતરતી રહે. કરુણા, ક્ષમા અને અવૈરના ચિંતન થાય.

બઘું જ પોથીમાંના રીંગણા. વાસ્તવિકતામાં પ્યારનું નામ પડે કે નેવું ટકા વડીલો (અને એમના પાળીતા જનમઘરડા યુવાનો) લોહીતરસ્યા થઇ જાય છે. લોકો હિન્દી ફિલ્મોની અસરમાં બગડેલી યુવા પેઢીની વાત કરતાં હોય છે. બિચારી ફિલ્મો ૭૫ વર્ષથી પ્રેમમહિમા ને ઠોક બજા કે ગા-ગા કરે છે. એક બુઠ્ઠું થયેલું બુઢ્ઢું ભેજું એની અસરમાં આવીને સુધરતું નથી. ‘બેશક મંદિર મસ્જીદ તોડો, પર પ્યાર ભરા દિલ મત તોડો ઉસમેં ખુદા હૈ રહેતા’ ગવાઇ ગયાને ત્રણ દસકા થઇ ગયા. એ સાંભળનારાઓના સંતાનો પ્યાર કરવાની ઉંમરે પહોંચી ગયા પણ એમના ડઠ્ઠર વડીલોની જડતામાં ગજના આંકાનો ય ફરક પડયો નથી.

બેવકૂફ જ નહિ, બહેરા લોકોનો સમાજ છે આ! આ લેખ વાંચી જનારાઓ પણ એના શબ્દો કલાકમાં ભૂલી જશે. કંઇ પોતાના સંતાનોની ફીલિંગ્સ  સમજીને એમના લગ્ન નહીંકરાવી દે! આમાં નવી પેઢી બગાવત ન કરે તો શું કરે? ચાલબાઝીથી ષડ્‌યંત્રો રચીને સુખેથી સંસાર ભોગવતાં યુગલોને પણ ખંડિત કરનારા વાયડા વડીલો અહીં ઉકરડામાં ભૂંડ ઉભરાય એમ ઉભરાય છે. અખબારોમાં આવી ‘હકીકતો’ છપાય, એમાં ૫૦% થી વઘુ કેસમાં સત્ય જુદું હોય છે. ‘લલચાવી, ફોસલાવી’ને ઉપાડી જવાયેલી સગીરા ખુદની મરજીથી ચાલી નીકળી હોય છે. ‘ઘરેલુ હિંસા’ સામે સ્ત્રીને રક્ષા આપતા કાયદાની તોપનું નાળચું માત્ર પતિ સામે જ શા માટે તાકવામાં આવે? ઘણાં પુત્રીઓના વાલી નારીના સ્વતંત્ર અસ્તિત્વનો ઇન્કાર કરી એને કઠપૂતળી બનાવવા માંગે છે, એનું શું?

* * *

મૂળ પ્રોબ્લેમ પ્રેમમાં નથી. આપણી સડિયલ સીસ્ટમ અને અડિયલ માનસિકતાથી પેઢી દર પેઢી બંધિયાર થતાં જતાં દિમાગોમાં છે. એનડીટીવીએ ગુજરાતની સ્ટોરી નેશનલ લેવલ પર મૂકી હતી, જે કોન્ટ્રાકટ પર ‘સુપારી’ લઇને અમુક જ્ઞાતિની કન્યાઓએ પોતાની મરજીથી કરેલા લગ્ન તોડાવી છોકરીનું ‘અપહરણ’ કરી ઘેર લઇ આવનારા શેતાનોના નકાબ ચીરી નાખવામાં આવતા. ઘણી રાજકીય સંસ્થાઓમાં બીજું કશું રાષ્ટ્રને ખાતર ન કરી શકનારા કાર્યકરો આ ‘પુણ્યકાર્ય’ (?) હોંશે હોંશે કરતા હોય છે.

બરાબર ઘૂંટીને વાત મગજમાં ઉતારજો, વાત કંઇ ચોક્કસ જ્ઞાતિ, રાજય, કોમ, ધર્મ કે નગરની નથી. દરેક ધર્મ કે જ્ઞાતિમાં આ બાબતે બે જ પ્રકાર પાડી શકાય : એક એવી સમજુ લધુમતી- જે સંતાનોના મુક્ત ઉછેરમાં માને છે. સ્નેહની સરહદ સમજાવટથી આગળ ન હોઇ શકે, એ આચારસંહિતાનો અમલ કરી શુદ્ધ પ્રેમને પોંખે છે. બીજી જડસુ બહુમતી, જે લાલ કપડું જોઇને સાંઢ ભડકે એમ સંતાનોની સ્વતંત્ર પસંદગી કે પ્યારથી ચાર પગે ઠેકડા મારે છે. યેનકેન પ્રકારે એનું રિમોટ કંટ્રોલ પોતાના હાથમાં રાખી દમ લે છે. સમાજના ઘણા કહેવાતા આઘુનિક, પ્રગતિશીલ કે શિક્ષિત લોકો આ બીજા બબૂચકવર્ગમાં આવે છે.

મૂળ આખી વાતનું મૂળ બાળકોને મકાન કે ઢોરઢાંખર કે ઘરેણાંની જેમ ‘મિલ્કત’ (એસેટસ) સમજવાની મમ્મી- પપ્પાઓની દિમાગી બીમારીમાં છે. પોતાના આનંદ, સંતોષ કે ઇચ્છા ખાતર પેદા કરેલા બાળકોને ઉછેરવામાં એમણે આપેલા ‘ભોગ’ની દાસ્તાનો નકામી છે- કારણ કે, સંતાનો એમના આમંત્રણ – પ્રયત્ન પછી જ અવતરે છે. જો નિઃસ્વાર્થભાવે ભોગ ન આપવો હોય, તો નિઃસંતાન રહેવું જ બહેતર! ખેર, કુટુંબના નામે એક સોનેરી જેલ ઉભી થતી જાય છે. મોજમજા કરવાની, હરવા ફરવા ભણવાનું… પણ કારકિર્દી કે જીવનસાથીની પસંદગીની વાત આવે ત્યાં મા-બાપના અઘૂરા ઓરતા પૂરા કરવા માટે જોતરાઇ જવાનું! સંતાનો મા-બાપની નહીં, ઇશ્વરની મિલ્કત છે. પ્રકૃતિનું સર્જન છે. આમ તો આપણો સમાજ ભારે આઘ્યાત્મિક અને કર્મના નિયમને અનુસરનારો છે પણ એટલું સ્વીકારી નથી શકતો કે પોતે તો સંસારમાં નવા જીવને પ્રવેશ કરાવવાની ઇશ્વરી યોજનાનો વાહક માત્ર છે. દરેક જીવાત્મા પોતાની આગવી બ્લુપ્રિન્ટ, નિયતિ, ટેલન્ટ અને સંવેદનાઓ, ગમા-અણગમા લઇને આવ્યો છે. એને ખુદની આકૃતિ છે, એ કોઇની પ્રતિકૃતિ બની શકે નહિ. એવી કસરત અકુદરતી છે, અને એમાંથી જ અત્યારનો ટેન્શનભરપૂર માંદલો સમાજ રચાયો છે.

મતલબ, જો તમે ખરા તત્ત્વદર્શી હો તો સ્વીકારો કે તમને ન ગમે એવો કોઇ નિર્ણય તમારા પુત્ર-પુત્રીને ગમે તો એ એમની જીંદગી છે, એમની મરજી એમાં ચાલવી જોઈએ. એમના કિસ્મતમાં જે હશે, એ થશે. એમના કર્મો મુજબ એમની રસરુચિ કે પસંદગી થતી રહેશે.

પણ વારતહેવારે ભજન ગાવા જેટલા સહેલા છે, એટલો સહેલો કંઈ આ નિર્લેપભાવ કેળવવો નથી. મા-બાપનું મમત્વ ફૂંફાડા મારે છે- સ્થિતપ્રજ્ઞતા અને અનાસક્તિની ભગવદ્‌ગીતા ઘરના ગોખલામાં જ ભૂલાઈ જાય છે. મોટે ભાગે મા-બાપ સંતાનોને ડરથી ઉછેરે છે, પ્રેમથી નહિ. અતૃપ્ત ઝંખનાને જ્યાં પહેલો ઢાળ મળે, ત્યાં મુહોબ્બતની સરવાણી બની વહી જાય છે. મમ્મી-પપ્પાઓ ક્યારેક વ્યાજબી રીતે ચંિતાતુર હોય છે કે નાદાન દીકરા-દીકરીઓ ભવિષ્યમાં હેરાનપરેશાન થશે. ઓકે, એ માટે ચેતવણી આપો (ભાષણ નહિ!), સમજાવો, પણ આડા ન પડો. ઝેરની શીશીઓ પકડી રડારોળ કરી- ‘ઈમોશનલ બ્લેકમેઈલિંગ’ ન કરો. ઘાંટાઘાંટ કરી દંડા પછાડી વ્હાલસોયામાંથી વિલન ન બનો.

એનાથી સંતાનોના તન પર કબજો કદાચ મળે, મન પર નહિ મળે! પુખ્ત વયની વ્યક્તિને ભૂલો કરવાનો પણ અધિકાર છે અને લવમેરેજમાં નુકસાન થાય તો પણ પોતાનું જ થવાનું છે. બીજાનું નહિ! ભૂલ કરશે, તો ભોગવશે… સાહસ કરશે, તો ભોગ મેળવશે! સિમ્પલ! બાકી, સંતાનો અવળે રસ્તે ભટકી ગયેલા લાગે, તો એમાં મમ્મી-પપ્પાની કશી જવાબદારી જ નહિ? એમની સારા-ખરાબની પરખ ન ઘડાઈ હોય, એ આવેશમાં તણાઈ જતા હોય, એમને મોટા થયા પછી પણ નીતિ નિયમોમાં બાંધી રાખવા પડતા હોય… તો એનો અર્થ એ કે એનું મમ્મી-પપ્પાએ યોગ્ય ઘડતર નથી કર્યું. ઉછેરનો પાયો ક્યાંક કાચો છે.

પણ આ બધી ચર્ચા વ્યર્થ છે. કારણ કે, મોટા ભાગના પૂજ્ય વડીલો કંઈ સામેના પાત્રને જોઈ જાણીને એનો વિરોધ નથી કરતા. એ લોકો તો નવી પેઢીની પસંદગી પાછળના કારણો સમજવાની કોશિશ પણ નથી કરતા. એ લોકો તો સામેના પાત્રને જોયા વિના જ સૈદ્ધાંતિક રીતે જ તરત ‘લવમેરેજ’ની ખિલાફ ખડા થઈ જાય છે. વહી પુરાની કહાની, આગે સે ચલી આતી હૈ! મંદિરમાં ભગવાન સામે પ્રાર્થના કરવાની, પણ એ જ ભગવાને મોકલેલા પરિવર્તનને ધિક્કારવાનું! એ જ ઈશ્વરે સર્જેલી વાસના કહો તો એ, અને પ્રેમભાવના કહો તો એ… વાળી અનુભૂતિનો ઈન્કાર કરી, પોતાને એનાથી ચડિયાતા સાબિત કરવાના!

મામલો ભાગ્યે જ સંતાનના હિત કે શ્રેષ્ઠતાની કસોટીનો હોય છે. મુદ્દો હોય છે ‘ઈગો પ્રોબ્લેમ’! અમને જોયા વગર, અમને પૂછ્‌યા વગર તમારે જાતે તમારા લગ્નનો નિર્ણય લેવાય જ કેમ? તમે તો અમારું રમકડું છો. તમે સ્વતંત્ર વિચાર ધરાવી જ કેમ શકો? પાછું આપણે ત્યાં યુવાવર્ગ પણ હૈયું ચલાવે એટલા હાથ ચલાવતો નથી. મતલબ, આર્થિક રીતે ભાગ્યે જ પગભર હોય છે. એટલે સમૃદ્ધિ કે સુરક્ષિતતા માટે મા-બાપની ગુલામી સ્વીકાર્યા વિના છૂટકો જ નથી હોતો. જેમ વૃદ્ધાશ્રમમાં મા-બાપને ધકેલતા સ્વાર્થી સંતાનોને હડઘૂત કરવા જોઈએ, એવી જ રીતે પોતાના અહંકાર ખાતર સંતાનોના નિર્દોષ સુખની બલિ ચડાવનાર સિતમગર વડીલોને પણ ઠમઠોરવા જોઈએ.

કેટલાક ‘સુધરેલા’ પિતાશ્રી, માતાશ્રી કહે છે- બેટા, પ્રેમલગ્ન કરો, પણ અમને પૂછીને પ્રેમમાં પડજો… અને આપણી બરાબરી કે બિરાદરી (જ્ઞાતિ)માં જ પ્રેમ કરજો! અરે? એમ કંઈ પૂછીને થાય પ્રેમ? પ્રેમ કેમ થઈ જાય એની ખુદ પ્રેમીઓને પણ ભાગ્યે જ ખબર પડે છે, ત્યાં એ બીજાઓને શું નોટિસ મોકલાવે? તમારા તમામ પ્લાનીંગને રફાદફા કરી દે એ જ પ્યાર! પસંદ કરીને કદી પ્રેમ થાય નહિ, અને પ્રિયજન કંઈ બીજાઓ પસંદ કરી ન શકે!

એરેન્જડ મેરેજની તો આખી કુપ્રથા જ રજવાડી સોદાબાજીમાંથી આવી છે. બાકી કુદરત તો મેટિંગ કોલની મીટિંગમાં જ માને છે. લોકો માને છે કે લવમેરેજ રિસ્કી છે. તો શું રસ્તા પરના તમામ અકસ્માતો રોકવાનું તમારા હાથમાં છે? તમે ત્રિકાળજ્ઞાની છો? એરેન્જડ મેરેજ સફળ આપણી સમાજ વ્યવસ્થાને લીધે થાય છે. એમાં સહચર્ય પછી પ્રેમ પ્રગટે તો પ્રગટે. આ તો ‘કલ્ટીવેટેડ લવ’ થયો. પ્રેમનું કંઈ ફેકટરી પ્રોડકશન ન થાય. ઈટસ સ્પાર્ક, ઈટસ મેજીક મોમેન્ટ! એરેન્જડ મેરેજમાં અનુબંધ હોય, અનુરાગ ન હોય… ખરી પ્રક્રિયા પ્રેમમાં તપાયા પછી પાકા બનીને લગ્ન કરવાની છે, જો પ્રેમ વહેમ નહિ હોય તો લગ્ન માટે આવશ્યક કમિટમેન્ટ, વફાદારી અને એડજસ્ટમેન્ટની રિસ્પોન્સિબિલિટી આપોઆપ આવી જશે. જો એ ભ્રમ હશે, તો પરપોટા જાતે ફોડયાનો આત્મસંતોષ મળશે.

પ્રેમની આત્મતૃપ્તિ વિના પરમની પ્રાપ્તિ થાય નહિ, અને થઈ હોવાનો કેફ હોય તો એ જાત સાથેની છેતરપિંડી છે. જેમની પાસે યૌવન છે, એમને માટે જીંદગી છે. કપાઈ મરેલા, આપઘાત કરતા પ્રેમીઓની તસવીરો જોઈને જેમની આંતરડી ન કકળે, એ લોકો અબોલ પશુઓની સેવા કરીને ક્યા ભવે સ્વર્ગ મેળવશે? જેનેટિક સાયન્સ તો ત્યાં સુધી કહે છે કે પ્રેમલગ્નનું સંતાન વઘુ તેજસ્વી બને છે. (આ લખનારના વિચારો ગમ્યા હોય તો વિજ્ઞાન સાચું!) પણ અહીં તો પોતે પ્રેમલગ્ન કર્યા હોય એવા વડીલો પણ ‘અમારા જમાનાની વાત જુદી હતી’ કહીને સંતાનોના પ્રેમપંથમાં ટોલ ટેક્સ ઉઘરાવવા બેસે છે.

કપલોને પ્રેમની ક્ષણો આપતા બગીચા બનાવવાને બદલે એમને ભગાડી ઉઠબેસ કરાવતા આ સ્મશાનમય સમાજમાં જે વડીલોએ ઉમળકાથી સંતાનોના આંતરજ્ઞાતીય, આંતરધર્મીય પ્રેમલગ્નોને પ્રેમથી ફૂલડે વધાવ્યા છે એમને સલામ! અને બાકીનાને? જૂતાં મારવાની ત્રેવડ જવાન બદનમાં છે?

ફાસ્ટ ફોરવર્ડ

‘યે મુહોબ્બત ભી ઈક ઈબાદત હૈ

યે ઈબાદત ભી એક મુહોબ્બત હૈ!’

(ફિલ્મ ‘પરદેસ’ના એક ગીતનું મુખડું)

#મારા પુસ્તક ‘પ્રીત કિયે સુખ હોય’માંથી

 
 

110 responses to “પ્યાર કરને વાલે કભી ડરતે નહીં, જો ડરતે હૈ વો પ્યાર કરતે નહીં !

  1. Ami Dhola

    June 6, 2012 at 5:58 AM

    Very nice…!

    Like

     
    • Asha

      June 6, 2012 at 11:37 AM

      yea

      Like

       
  2. Jani D.

    June 6, 2012 at 6:46 AM

    જે વાયડાઈમાં તુંકારો કરે, એને ય વહાલ કરવા જેટલો હું મનમોહનમાર્ગી નથી. :- lolz that a brilliant shot!!!

    Fortunately my parents are not in this category after my detailed explanation and a higher study!! baki you can see even there are several people around who despite of whatever education, do marraige on the basis of the business and culture deal!. My presentation in a non-science subject which was based on Conflict in intercultural communication je genrally koi 2 person be caste, 2 community and even two country vache thai sake ema 2 states novel sathe me Indian Marraige system no ulekh karyo hato! mann ma darr hato ke non refrenced vaat keva mate mark kapase but lecturer found it impressive and was horrified when i said about casteism and cultural problem!!

    My point was :- Not every person marrying intercaste or interstate happens to be suffering, Not all love is blind (that lead to problem), Not all the person (girl/boy) irrespective of were he had brought up will be having problem with culture conflict!!.ne ema me commitment and mutual understanding and trust upar bhar mukelo!! ahiya arrange marraige etle fakt adjustment between 2 person evu kevano matlab nathi na to enu opposition che but love maraige etle “patyu chokaro/chokari gayo hath ma thi” e je fixed term besi gay che eni same opposition che! me ghana eva couple senoir and junior category ma joya che je “Arranged-love maaraige” ni category ma ave che! if parents are understanding the thing is tend to have very minimum effort to make applicable.🙂

    baki aa lekh jo last week mukyo hot to surely i would like to use as reference in my 2 hour long prsentation😛 a solid article and best m best line = પ્રેમ કેમ થઈ જાય એની ખુદ પ્રેમીઓને પણ ભાગ્યે જ ખબર પડે છે, ત્યાં એ બીજાઓને શું નોટિસ મોકલાવે? તમારા તમામ પ્લાનીંગને રફાદફા કરી દે એ જ પ્યાર!!! haha you made a good point Jaybhai :)))

    Like

     
  3. soni

    June 6, 2012 at 8:25 AM

    v nice

    Like

     
  4. dipikaaqua

    June 6, 2012 at 8:37 AM

    The first pic is Beautiful!! Amazing!!

    શબ્દશઃ સહમત છુ… આ એક એવી માનસિકતા છે જેના થી મને પણ નફરત છે. નજીક ના જોયેલા બનાવો ના કારણ થી નફરત મુળિયા સુધી છે..:( કુવા માં ના દેડકા જેવી માનસિકતા છે માં – બાપ ની જ આમાં..ટ્રુથ ટુ બી ટૉલ્ડ્…

    એક આવો જ કિસ્સો હમણાં જ બન્યો નજીક ની મિત્ર સાથે.. કહાની તો એજ છે મળ્યા પ્રેમ થયો.. પણ પછી ગુલાબ સાથે કાંટા..;).છેલ્લા કેટલાક મહિના થી કોઈ સંપર્ક નથી મારો એની સાથે , mobile લઇ લેવા થી, ઘર થી દુર સબંધી ના ત્યાં મોકલી દેવાથી પ્રેમ ઓછો થઇ જાય એવું માને પાછા પરેન્ત્સ ..;) એક છોકરી જે હમેશા હસતી હોય એ મરવાની વાતો કરે એટલે ગુસ્સો તો આવે અને દુખ પણ થાય..

    મતલબ, જો તમે ખરા તત્ત્વદર્શી હો તો સ્વીકારો કે તમને ન ગમે એવો કોઇ નિર્ણય તમારા પુત્ર-પુત્રીને ગમે તો એ એમની જીંદગી છે, એમની મરજી એમાં ચાલવી જોઈએ. એમના કિસ્મતમાં જે હશે, એ થશે. એમના કર્મો મુજબ એમની રસરુચિ કે પસંદગી થતી રહેશે. સાચી વાત !! અપના માં બાપ આઝાદી ને સલામતી સાથે જોડી દે છે જે ખોટું છે હકીકત માં ખુલા મન થી જીવવા દેવા માં છે, નિર્ણય લેવા દેવામાં છે, પ્રગતિ ની તકો આપવા માં છે..આ અનુભવ મારો પણ છે…

    Like

     
  5. Mayur Azad

    June 6, 2012 at 9:01 AM

    fantastic……..truely agreed……!!!!!!!

    Like

     
  6. GIRISH SHARMA, NAVSARI, GUJARAT

    June 6, 2012 at 9:54 AM

    જુઓ , જયભાઈ મારે તમારી સાથે આ મામલે વૈચારિક મતભેદ છે. કારણ કે
    ૧. આમીર ખાન અને જય વસાવડા ની તુલના થઇ જ ના શકે. જય સ્વય પ્રકાશિત છે. આમીર પર પ્રકાશિત છે.
    ૨. આમીર જે કઈ મુદ્દા ઓ લાવે છે તેની પાછળ બુદ્ધિ બીજાની હોય છે. જય પોતાની બુદ્ધિ થી લખે છે.
    ૩. આમીર ની જગા એ એન્કર તરીકે જય હોય તો એ કદાચ આમીર કરતા પણ સારું પ્રેઝનટેશન કરી શકે.
    ૪. આમીર એક લોક પ્રિય ફિલ્મ સ્ટાર છે માટે લોકો આ સત્ય મેવ જયતે જુએ છે. બાકી આજ મુદ્દા ઓ લઇ ને ગીરીશ શર્મા જો સત્યમેવ જયતે બનાવે તો પહેલા એપિસોડ પછી એ બંધ થઇ જાય. કોઈ સ્પોન્સર પણ નાં મળે.
    ૫. આમીર ની સત્યમેવ જયતે માં મને કોઈ વિશેષ લાગ્યું નથી જે તમે નાં કહી ચુક્યા હો કે પછી મેં નાં જાણ્યું હોય. આ તો સેલીબ્રીટી કહે એટલે છાપે ચઢે બાકી ઠીક છે.

    Like

     
    • દિપેન શાહ

      June 6, 2012 at 7:33 PM

      ગીરીશભાઈ ની વાત સાથે સો ટકા સહમત ….!

      Like

       
    • Sonal Pancholi Lahoti

      June 7, 2012 at 3:50 PM

      ya right . absolutely.

      Like

       
    • Balendu Suryakant Vaidya

      June 8, 2012 at 2:43 PM

      In our country/society, there are people who goes by the words of celebrity, do not forget, story of a movie is written by somebody who used to remain unknown till Salim-Javed came on the scene, and people used to know only Dilip/Raj/Dev/Kamlahasan etc. etc….So, it is perfectly OK if AAmir presents the good social ideas against social evils.

      TV has much large viewer ship including gujarati and so for better propagation of any good idea, TV is best medium.

      I love Jay but Aamir has more followers and is a GOOD actor.

      Like

       
  7. Devang Soni

    June 6, 2012 at 11:27 AM

    એક્ઝેક્ટલી, પેરેન્ટ્સ ની જવાબદારી એમના સંતાનો ને સારા નરસા પરખ થાય ત્યાં સુધી ની જ છે. એ એમના વતી નિર્ણયો તો ના જ લઇ સકે.

    Like

     
  8. dhiren

    June 6, 2012 at 11:33 AM

    jordar sir g

    Like

     
  9. jaydev trivedi

    June 6, 2012 at 11:42 AM

    ખુબ જ સરસ લેખ, સમતોલ પણ મીઠા ના પાણી માં બોળેલ ચાબખા ના ફટકા જેવા શબ્દોથી લથબથ! ફક્ત પરધર્મી દ્વારા પોતાના ધર્મને માટે બકરો (કે બકરી) શોધતાં તત્વો માટે ખાસ કશુંક હોત તો વધારે ગમત! તેમ છતાં ખુબ ખુબ પ્રશંશનીય ! અભિનંદન!!

    Like

     
    • jay vasavada JV

      June 6, 2012 at 12:26 PM

      પહેલા સ્વધર્મીઓ તો સુધરે પછી ‘પરધર્મી’ની ચિંતા કરે. બીજા ધર્મથી ખતરો અનુભવી પોતાની છોકરીઓની આબરૂની ચિંતાને રાષ્ટ્રવાદમાં ખપાવી દેવી એ તાલિબાની માનસિકતાનું જ પ્રતિબંબ છે. પોતાના ધર્મ માટે બકરા તો દરેક સાંપ્રદાય અલગ અલગ રીતે શોધે છે, કોઈ ગુરુકુળ બનાવી ને તો કોઈ લફરાંસદન બનાવીને. એમાં જવાબદારી બકરાઓની છે. અને ધ્યાનથી વાંચો તો લેખમાં એનો ઉલ્લેખ છે જ. આંતરધર્મીય પ્રેમલગ્નોની ખિલાફ હું છું જ નહિ. એની ય અહીં વકીલાત છે જ. લગ્નો તો સ્વજ્ઞાતિના કે ગોઠવેલા ય ઘણા પાછળથી ચાલતા નથી. અને ભૂલ માનો તો અહીં સ્પષ્ટ લખ્યું એમ ભૂલ કરવાની ય સ્વતંત્રતા હોવી જોઈએ. એમાં શરતો હોય તો એ આઝાદી જ નથી.

      Like

       
      • shiny

        June 6, 2012 at 1:02 PM

        હા તો જયભાઈ, આ love-jehad ના નામે જે બધું ચાલે છે, એના સામે પણ તમારે કઈ નથી કેવાનું? કે એને પણ pure love ના નામે જવા દેવાનું છે?

        i am only 22 years old…
        પણ સાચો પ્રેમ છે કે કોઈ મુર્ખ બનાવે છે એ જોવાનો વડીલો ને હક નથી ?
        કોઈ કરીઅર વિનાના અડીયલ બાબળ ભૂતડા સાથે પોતાની છોકરીને લગ્ન કરતી રોકવાની માં -બાપ ની ફરજ બને છે . એમાં પછી છોકરીને ભલેને ગમે તેટલો સ્વર્ગીય પ્રેમ થયી ગયો હોય.
        હું western culture ને બહુ બધી બાબત માં support કરું છું . પણ parents-children ના સંબંધ માં ત્યાં બહુ સારું ચિત્ર નથી . છોકરાવ માં-બાપ ની વાત સાંભળતાજ નથી .
        હું નથી કેતો કે સંતાનો ને મારી મારી ને પડી દ્યો . પણ થોડો કન્ટ્રોલ તો જરૂરી છે .

        Like

         
        • jay vasavada JV

          June 6, 2012 at 1:53 PM

          love jehad jeva talibani mudda ange ahi j ek comment ma kahi dedhu..pan lovers matr ne dharm nre gnati na choktha ma thi j joya karva ne neech nafftai ange tamare kashu nathi kaheva nu? ane chhokrao mabaap nu j sambhlya kare to utranti na thay. mara jeva ketlay chhe ke jemne ma baap e j kahyu chhe, amaru nahi sambhlvanu. ne etle amne ma baapo vadhu vahla lagya chhe.

          Like

           
          • Sonal Pancholi Lahoti

            June 7, 2012 at 3:49 PM

            ya absolutely right. my marriage is also intercast love marraige. i have passed thru the situation 4 yrs back. earlier parents were worried and not happy but now after few year they are happy and satisfied and happy with our life.

            Like

             
  10. utsuk

    June 6, 2012 at 11:43 AM

    **** nu full form kahi do ne🙂
    જો **** , તું મને કોઈ ઝભ્ભાલેંઘા છાપ લેખક સમજતો હોય,

    Like

     
  11. Gaurang Joshi

    June 6, 2012 at 11:47 AM

    @Topic………….

    Your always awsome jay bhai… the way you choose subjects and write or even speak on that is grt..
    Even this days This show is doing something nice.. how much it will work I dont know but if it halp even a single person then its worth.. one more nice episode from aamir and one more nice writing from you…

    @Girishbhai,

    Ek puchavi hati … su tame ke hu koi pan je jagya par aamir chhe i mean je fame chhe eni pase e level par pahochya pachi avu jokham laisu .. Jay bhai always awsome chhe i agreed.. he is one of the finest writer or current era…and my favourite too.. but ……vyaktipuja sari nahi bhai…… jem tame kahyu tem j kahu to celebraty chhe atle chhape chadi chhe.. but celebraty banya pachi aatla badha dushman ubha karvanu jokham pan chhe eva ketla….? thats it…….

    Like

     
  12. Anny Naik

    June 6, 2012 at 12:35 PM

    Yes i totally agree with u sir. Its an eye opener artical but for that society should have eye. That is the main problem of our indian society.
    As i had done a love marrage i gone through all the acid test by my relatives, but i m blessed to have a such wonderful parents that they understand my feelings n supported me a lot. Initially my father had problem but its not about love merrage or castisum, From both the side we got nice support n for that i salute n thanks to both my parents n inlows. N yes as u said that who had love marrage theis next generation is very smart n responcible in all the ways. That i felt by my doughter. However ther is bad luck or we can say destini that i losst my husband in a car accident bfore 4 year but still i love him. Love metters bout soul not bout body n hence i do not want to marry agin . I never understand about arrenged merrage. How people can decide bout theie life partner in just a five mins meeting. N dont u think its very odd feeling that two person meet in a room in presence of all bloody freezed mind elders? . I alwyas wish that my doughter will also do a love marrage. God helps her to find put such a nice person who reall understand the reall meaning of love just like my husband.

    Jay bhai keep writing such febulous artlical.
    Thanks.

    Like

     
  13. chiren

    June 6, 2012 at 12:43 PM

    hmm….vat to sachi che….jaybhai….pn ek sawal no javab apo ne…ke jo ae aek attraction j nikdyu ne merriage pchi chokri ne chokro alag thy ne chokri pchi aena bapa na ger ave to bapa ne to akhi jindgi nu dukh ne..???.pele aenu kahyu na kryu aenu ne pchi barbad thy aenu…ava pn gana case banta hy che apda samaj ma…….to aema koni bhul…bap ni.??.age ni…??ke naseeb ni..?????

    Like

     
    • jay vasavada JV

      June 6, 2012 at 1:51 PM

      chiren aa javab me aapi j deedho. jindgi life insurance co. ni ad nathi ke ema badhu perfect j thay. koi ni jindgi ma evu nathi thayu. sansar to ram seeta no y kya sukhe thi j bhool vina chaLYO CHHE?

      Like

       
      • Sonal Pancholi Lahoti

        June 7, 2012 at 3:51 PM

        really true

        Like

         
      • Pragnesh

        June 7, 2012 at 7:49 PM

        100% agree with jaybhai..when there is understanding and maturity between lovers thn its hpn in very less case..n ya as per gujrati quote “be vasan bhega rahe to khakhdey khara etle ene nakhi thoda devay” ane aam pan prem ma ladai jagdo mitho j lage…n ha whn we love to neone thn we should also be ready for lifetime commitment and promises with unlimited spaces two live our life with eachother nicely…i also love someone…🙂 but jaybhai m very lucky coz both of our parents accept us very nicely with too much happiness..whn i put proposal for love marriage my dad hugged me n congrats me in such a nice way…🙂

        Like

         
      • veena

        June 20, 2012 at 4:29 PM

        Absolutely ryt sir..

        Like

         
  14. raaj

    June 6, 2012 at 1:10 PM

    u always right dear but it cant happen in india
    but 90% love marriage not get succeed in india as well western culture

    Like

     
    • jay vasavada JV

      June 6, 2012 at 1:48 PM

      proove it . where n when hav u done survey that 90% love marriages r failure?

      Like

       
      • Namrata

        June 6, 2012 at 10:12 PM

        Jay bhai,
        Mari sahit mara most of friends e “LOVE MARRIAGE” j karya che ane badha 100% sukhi che…
        mari aas paas j jov chu khali….ocha ma ocha 25-30 examples che mari paase..ane badha moj kare che….

        Like

         
      • Nayan Anjara

        October 3, 2013 at 11:36 AM

        Damdar…..que….!!!!!! Yes Proove it….rajj

        Like

         
  15. raghurajsinh

    June 6, 2012 at 1:21 PM

    amdavadi style ” sakhat”

    Like

     
  16. Piyush Thesiya

    June 6, 2012 at 1:31 PM

    dariya na moza kahi reti ne puche tane bhigavu gamse ke kem??? Em puchi ne thai nahi prem,,,,,

    Like

     
  17. Priya Jivrajani

    June 6, 2012 at 1:39 PM

    very nice episode of satyamev jayate…nd more then that very nice article..heart touching….I hope all parents could understand this thing..thank you jaysir..& all who understand this…”GHAR YAAD ATAA HAI MUJE!!!”

    Like

     
  18. gira vyas thaker

    June 6, 2012 at 1:42 PM

    હુ તમામ રીતે તમારી સાથે સહેમત નથી. દરેક પ્રેમ કાંઇ દૈવી હોતા નથી મોટે ભાગે તો શારીરીક આકર્ષણ જ હોય છે. ઉમર એવી હોય કે બે વચ્ચે નો ભેદ ખબર પણ ના પડે. તો મા બાપ ને પોતાના દીકરો- દીકરી કેવા છે અને કોની સાથે તેમનુ લાંબુ નહી ચાલે તે ખબર હોય જ છે અને તેમા તે લોકોને સલાહ આપવાનો હક છે જ. પછી ભલે તેમનુ ના માને તો તેમના નસીબ. યુવાનો તો પાછા મા બાપ ને કહેવા આવે કે અમે તો નાના હતા પણ તમારે તો અમને રોકવા હતા ને !!! એક વાત છે કે સ્વતંત્ર રીતે નિર્ણયો લેવા હોય તો પછી જે પરીણામ આવે તે ભોગવાની તૌયારી હોવી જોએ જે મોટે ભાગે હોતી નથી. બાકી સમાજ કે ઇજ્જત ના નામે થતા ઓનર કિલિંગ ની તરફેણ હુ નથી કરતી પણ મા બાપ ને તેમનો મત રજુ કરવાનો હક છે જ. અને કહેવાતા પ્રેમ નો ભોગ બની ને બરબાદ થયેલી છોકરીઓ પણ આપણા સમાજમાં છે જ. તો યુવાનોએ જ પોતાની પ્રાથમિકતા જોઇને વિવેકથી નિર્ણય લેવો જ પડે.

    Like

     
    • jay vasavada JV

      June 6, 2012 at 1:47 PM

      mota bhage ma bap vat ‘raju’ nathi karta. parane manave chhe. ne sharirik akarshan pan hu to daivi j ganu chhu. shareer ne akrashan be y sarjan har nu j chhe. thodu factory ma taiyar male chhe?🙂

      Like

       
      • Anshuman Shastri

        June 6, 2012 at 5:13 PM

        Well said Jay.
        That even a phyical attraction is also a gift from GOD just like love… And if one has all the right to fall in love then he/she should have all the right to do sex… Everybody knows that but very few fearless can dare to talk on this. Just the way you did… MOST TOUCHY FROM YOUR BLOG IS… ARE WE AWARE OF OUR FUTURE ? CAN WE CHANGE THE SCENARIO OF ROAD ACCIDENT? THEN WHY TO TRY TO CHANGE ALL OF THESE TO FALL IN LOVE OR GETTING PHYSICAL ? You proved a point Jay that not all the writers or so called social or cultural activists have such courage to present their views so bold and blunt without any fear. This automatically proves that you are not a normal ” KURTA-PAIJAAMA CHHAP” Writer…. Keep rocking..

        Like

         
      • gira vyas thaker

        June 6, 2012 at 6:57 PM

        એ બધી વાત સાચી. પણ દેખાવે રણબીર કે શાહીદ જેવો લાગે અને ગમવા માંડે તો અને રેઢીયાળ હોય તો પ્રેમ પ્રેમ કરી ને ભાગી નથી જવાતુ. એ તો ઘર માંડો ત્યારે જ ખબર પડે કે કેટલી વીસે સો થાય છે અને પ્રેમ તો ઘણી વાર ક્યાંય હવા થઇ ગયો હોય છે. ના ઘરના રહે ના ઘાટના. ના સહેવાય ના પાછા ફરાય. વાત પ્રેમ ની વિરુધ્ધ નથી વાત છે યોગ્ય પાત્રની પસંદગીની અને મારુ માનવુ છે કે ભલે પ્રેમ આંધળો હોય પણ વાત જ્યા પોતન હિત અહિત ની આવે ત્યારે એટલુ તો માણસ વિચારે જ. ન વિચારે તો તે દુ:ખી થાય તો છે જ અને પોતાના મા બાપને પણ દુખી જ કરે છે.

        Like

         
        • prabhu

          June 7, 2012 at 3:22 PM

          this reply is very good,
          what is love? write on page is not love.

          Like

           
      • gira vyas thaker

        June 6, 2012 at 7:02 PM

        અને હા J V આટલી દલીલ હુ ક્યારેય કોમેન્ટ માં કરતી નથી. દરેકને પોતાનો મત હોય છે. તમે કદાચ સાચા હશો અને મારી વાત થી ખરાબ લાગે તો આજે બે રોટલી વધારે ખાજો.🙂

        Like

         
        • jay vasavada JV

          June 6, 2012 at 10:20 PM

          દલીલોની બાબતે મારી પાચનશક્તિ પેસિફિક સમુદ્ર જેટલી છે;) ને કોઈનું હું અંગત માઠું લગાડતો જ નથી એમાં..રોટલી શું, પુરણપોળી ચાર ખાઈ લઉં , પણ મારી વાત છે માટે નહિ, સાચી વાત છે માટે એણે વળગી જ રહીશ. એક્સિડન્ટનું જોખમ કોઈ પણ ક્ષણે જીવલેણ હોવા છતાં હરખાઈને સંતાનને વાહન આપવી દેતા પેરન્ટ્સ જીવતું પાત્ર એના હિતને ખાત્ર ના આપવા દે એ વાત જ હાસ્યાસ્પદ છે. ને મારું સ્ટેન્ડ ક્લીઅર છે, ભૂલ કરવાની યે સ્વતંત્રતા હોય. સેકન્ડહેન્ડ જિંદગી જીવી-જીવાડીને અમથી ય આ દેશના વડીલોએ સમસ્યાઓ વધારવા સિવાય શું મોથ મારી લીધી છે ?🙂

          Like

           
          • dipikaaqua

            June 6, 2012 at 11:36 PM

            ki ki ki….Jordarrrrrrrrrrr………………………ahi cmnt par like nai excellent or superb nu option hou joie….:P

            Like

             
          • gira vyas thaker

            June 7, 2012 at 12:45 PM

            ok ok… vaise bhi menu ki farak penda he??? jene je bhool karvi hoy te kare ane bhogave…😉 chalo bye…. avi j rite farthi koi comment ma tamne malish… have a nice day.. !!!

            Like

             
    • Bhavik

      June 6, 2012 at 5:25 PM

      Sachi vaat 6e tamari GIRA medam………..
      Mugdhavastha ma thayel love ketlo sacho 6e e vichar mangi le aevo question 6e…..
      And eva gana kissao 6e jema koik boy ae koi girl ne fasava k money mate love nu natak karyu hoy.
      Ane aava ketlak kissao news paper ma aavta j hoy 6e….

      Like

       
      • gira vyas thaker

        June 7, 2012 at 12:46 PM

        thanks Bhavik …

        Like

         
  19. Simon Philip

    June 6, 2012 at 2:06 PM

    Dear Jaybhai,
    I am your ardent admirer. On Wednesday and Sunday I read your columns first, in Gujarat samachar. Your thoughts on various Issues are so dynamic and revolutionary that in you I see my reflection. But very few people can think the way you think. You are a true Indian. I feel pity on the thoughts expressed by one Mrugesh Vaishnav in his column in today’s Gujarat samachar. How shamelessly he has expressed his shameless thoughts justifying the malpractices in the medical services because mend cal education is difficult, laborious and expensive.
    What is important about SATYAMEV JAYATE programme is that someone is presenting before you the evils which have plagued our country and it should be seen only from one angle -as to how can we contribute in our own and small way to help eradicate these evils avoiding meaningless criticism on the anchor, his personal life, his earnings out of this show etc. The medical practitioners who are up against Aamir khan, can deny the facts he has presented about the corrupt practices in the medical services?
    May God bless you with health so that you can serve the country through your revolutionary thoughts.
    Simon Philip

    Like

     
  20. Gaurang Joshi

    June 6, 2012 at 2:12 PM

    Prem daivi chhe ke rakshashi..? evo prashna hoy..? Prem shabd j potani andar ek daivatva dharave chhe… ane physical attraction atle ke shararik aakarshan saru ke kharab….? he he he.. kahevata samaj na thekedaro jarak aapdi j sanskruti ne thantholi jove to khabar padse ke su daivatva ane su rakshasi.. but ahi vaat prem na sacha khota ni nathi ( prem khoto hoy j na sake) ahi to kahevata thekedaro na rakshashipana ni chhe…….. jeno virodh j nahi bahishkar thavo joie.. e loko em kahe chhe ke aato shararik aakarshan kharab chhe parantu e bhuli jay chhe ke enme saja :O apvi eto rakshashipanu chhe.. ema koi mobho ne maan nathi sanskriti vishe ema tho khali aham nu aadambar chhe

    Like

     
  21. devalpatel

    June 6, 2012 at 2:21 PM

    Aa evu nagna satya che j darek vyakti mane to che pan jaher ma nai bas andar khane thi e santosh mani le che k ha kash aavu mari sathe thayu hot ane kash… m kari ne j bas rahi jay che…Tamne koti koti vandan JAYSIR…

    Like

     
  22. bimal s kachhadiya

    June 6, 2012 at 2:29 PM

    Really i like your thinking so much but one things very important if every young person change their thinking and keep positive attitude so u will be write opposite concept.

    Like

     
  23. SUNIL MAKWANA

    June 6, 2012 at 2:41 PM

    JAY BHAI NI JAY HO ! FOR UR GREAT THOUGHTS.

    Like

     
  24. Dr.Abhilasha parmar

    June 6, 2012 at 2:49 PM

    As usual,Jv sir,u r at ur best.jyare jyare tame prem vishe lakho cho,tyare e badha ne hachamachavi de evu hoi che.
    apno samaj kyare love mrg ne ek normal process tarike swikarse!?manas ne paya thi vichar j badlavi sake.ane tame loko ne vichar apvanu kam karo cho.atiare ni young gen.aa vanchse to at least potana balko ne to chut apse.karan k atiar na vadilo pase thi to koi expection rakhi sakay em nth!!

    Like

     
  25. payal

    June 6, 2012 at 3:14 PM

    kash mara parents aavu samje yaar .

    Like

     
    • Sabbirahmedkhan Babi

      June 6, 2012 at 3:46 PM

      Jay Bhai..I live at a village named SASAN Gir..yes it is also home of Panthera leo persica..Our Asiatic Lion..Be my guest when ever you come to this side..I loved your article..

      Like

       
  26. keyu shah

    June 6, 2012 at 4:43 PM

    sirji, તમને હું ઘણા સમય થી વાંચતો આવ્યો છું અને તમે આ સમસ્યા ના ઊકેલ માટે જે કઇ પ્રયાસ કર્યો છે તે કાબિલ- એ- દાદ છે, પણ મારૂ માનવુ છે કે આ સમસ્યા નો ઊકેલ આપણા સભ્ય સમાજ(?) ની આંખો ખોલવા થી થાય તેવુ મને લાગતુ નથી કારણકે આંખ ના નંબર હોય તો તેમા ચશ્મા લગાવાય પણ આપણા કેસ માં તો આંખો જ નથી રહી મને યોગ્ય લાગતો એક સુજાવ હું અહી લખુ છુ-“આપણે પહેલે થી જ એવી માનસિકતા રાખી છે કે છોકરાઓ કે છોકરીઓ એ અમુક ઊંમર સુધી ભણવુ અને પછી જ સ્વ ર્નિભર થવુ rich dad હોય કે poor dad હોય સંતાન ને કમાવવાનો વિચાર જ નથી આવતો .જો LOVER SELF EARNER HOY TO OBJECTION THAVA NA CHANCE GHATI JAY 6E.પ્રેમી શાહરૂખ ખાન હોય તો સમાજ જાતે જ “ગૌરી” આપવા તૈયાર થઇ જાય છે,જરૂરી નથી અને શક્ય પણ નથી કે બધા srk બને પણ ટ્રાય કરને મે ક્યા જાતા હૈ બોસ..!so,lovers don’t bleam on society just make ur way.kyoki duniya zukti hai zukane wala chahie kyu j’v..?

    Like

     
  27. Milton Christian

    June 6, 2012 at 5:11 PM

    અમારા વ્હાલા યુથ આઇકોન જય સર,
    તમારા આ બ્લોગ પોસ્ટ, તમારા લેખ, કે પછી આમીર ખાન ના love વાળો special episode જોઇને પણ જે આદરણીય વડીલો પોતાના સંતાનોના પ્રેમ ને સમ્જ્હી શકતા નથી.જ્યારે પોતાના બાળકોની દરેક પસંદ અને તેમના દરેક નિર્ણયો ની એ કદર કરતા હોય છે તો પછી જીવનનો અતિ અગત્યનો નિર્ણય પોતાના જીવનસાથી પસંદકરવાનો હોય છે. આ નિર્ણય માં કેમ એમને પોતાના બીજ પર વિશ્વાસ નથી થતો ????? આ તે કેવો પ્રેમ અને કેવી સ્વતંત્રતા ??????!!!!!!!!!

    Like

     
  28. Bhavik

    June 6, 2012 at 5:20 PM

    Bhai vaat sachi 6e tamari vasavda sir….
    Pan banne jana vishvaas ne takavi rakhe e j mahatva nu 6e…….
    And ek bhai e love jihaad ni vaat kari e pan ek Vastavikata 6e ene under-estimate na kari sako….
    Baki Love ne to hu full support karu 6u…
    But money ane swarth mate thayela love ne nai..Ane koine pan vatlaavava mate thayela love(Love jihaad)ne pan nai…………

    Like

     
  29. satyamjoshi

    June 6, 2012 at 5:37 PM

    ak swase vanchi gayo,chhu tamaro lekh ..jaybhai..thanks..bahu ochha loko samji shke tamne ane amirkhanne ?..tame lokho ..lakhata raho..jene je kahevu hoy te kahe..tamari himmatne so so salam..satyamevjayatena darek topic par tame lokho..pls..
    .

    Like

     
    • jay vasavada JV

      June 6, 2012 at 10:14 PM

      મારાં નિયમિત વાચકો માટે સત્યમેવ જયતેનો એક પણ ટોપિક નવો નથી. હું તમામ પર ઓલરેડી વર્ષો અગાઉ વધુ ઊંડાણપૂર્વક લખી જ ચુક્યો છું.

      Like

       
      • Maitri Patel

        June 7, 2012 at 2:44 PM

        હમમમ એકદમ સાચી વાત છે.

        Like

         
  30. ART

    June 6, 2012 at 5:43 PM

    Dear Jay Vasavada,
    I am an IT engineer and currently working in an multinational company. I read your article and watched the show SATYAMEV JAYATE last Sunday. There is this girl back in my hometown, we both love each other so much. But the problem is same as you have described in the article and Aamir showed in the episode.

    Her family denies from getting us togather. So we have decided that we will only talk to each other after I convince to her brother at least. It has been almost 2 months since I talked to her. I am going home this week and I am going to talk to her brother face-to-face. This article will help me a lot to convince him and prove him that i truly love her.

    Thanks a million sir….
    god bless you and god bless all lovers🙂🙂

    Like

     
  31. Mehul Shah

    June 6, 2012 at 6:16 PM

    સો વાત ની એક વાત.

    વેસ્ટર્ન કન્ટ્રી ની જેમ વુમેન રાઈટ્સ હોવા જોઈએ. જ્યાં પરણ્યા પછી ડિવોર્સ લેવા ઇઝી છે અને પતિ ભરણ પોષણ આપવા માટે બંધાયેલો છે. ત્યા છૂટાછેડા એ કોઈ લાંછન નથી. સ્ત્રીઓને કામ કરવાની અને અલગ જીવન જીવવાની આઝાદી છે.જ્યાં સ્ત્રી પુરુષ બંને કામ કરતા હોય છે.

    લવ મેરેજ ના જે કિસ્સાઓમાં માબાપનો વિરોધ થતો હોય છે મોટા ભાગના કેસ માં છોકરા લુખ્ખા ટાઇપ હોય છે બિલકુલ સામાન્ય ઘર ના હોય છે. ભારતમાં ૪૦% મિડલ કે લોઅર મિડલ ક્લાસ છે. આ છોકરાઓ તેમના ઘરની કે માબાપ ની ચિંતા કરતા પહેલા પ્રેમમાં પડવાની ઉતાવળ વધુ કરતા હોય છે. તે કશું કમાતા હોતા નથી અને સારું સારું બોલીને અથવા શરીર સૌષ્ઠવ રાખીને છોકરીઓને ફસાવે છે કે પ્રેમ કરે છે. સૌથી મોટો પ્રોબ્લેમ એ છે કે આપણા ત્યાં કમાવા માટે કોઈ ઉમર નો નિયમ છે જ નહી. આ છોકરાઓ મોટી ઉમર સુધી ઘરમાં બાપની કે માની કમાણી ઉપર જીવતા હોય છે અથવા તો ખુબજ સામાન્ય કામ કરતા હોય છે. આ છોકરો પરણીને છોકરી ને ક્યાં લઇ જશે અને શું ખવડાવશે કે કેમ તેમનું જીવન જીવશે તેનું તો કોઈ પ્લાનિંગ હોતું જ નથી. બસ જોડે રહેવું છે. આ ભૂત પણ છ મહિના પછી ઉતરી જાય છે. પછી આજ છોકરો સોસાયટી ના નાકે આવેલા પાનનાં ગલ્લે થી રાત્રે ૧૨ વાગ્યા પેહલા ઘરે નથી આવતો અને છોકરી ઘરમાં મજુરી કરતી હોય છે. આમ તો આપણે દીકરી અને બાપ ની હજારો વાર્તાઓ વાંચીએ છીએ. હવે જે બાપ નાનપણથી જે છોકરી ની એક એક ઈચ્છાઓ પૂરી કરતો હોય તેના ભણતર અને કરીઅર પાછળ હજારો રૂપિયા ખરચતો હોય મહેનત કરતો હોય અને તેની આંખ માં એક આંસુ પણ જોઈ ના શકતો હોય, એને તો છોકરાને જોઇને ખ્યાલ આવી જાય છે કે છોકરી આ છોકરા જોડે લગ્ન કરશે તો ૬ મહિના પછી આ પરિસ્થિતિ છે. તો એ કેવી રીતે ચુપ બેસી રહે. એક બાપ માટે પોતાની દીકરીના દુખ જોવાથી વધુ લાચાર વાત કોઈજ નથી. એ તો સાયન્ટીફીકલી સાબિત થઇ ગયું છે કે ૧૪ થી ૨૦ વર્ષના ગાળા માં ટીનેજરો જે નિર્ણયો લે છે તે સહજ ફક્ત વિજાતીય આકર્ષણ ના કારણે જ લેતા હોય છે. ઘણા કિસ્સાઓમાં તો ફ્રેન્ડશીપ થી છોકરાએ શરૂઆત કરીને છોકરી ને ખોટી રીતે બ્લેક્મૈલ કરીને લગ્ન કરતા હોય છે. હમણાં મુંબઈ હાઇકોર્ટ જજમેન્ટ આપ્યું કે પરણ્યા પછી તમે એમ ના કહી શકો કે તમે કમાતા નથી કે તમને કામ મળતું નથી માટે તમે તમારી પત્ની નું સારી રીતે ભરણપોષણ કરી શકતા નથી. જજ નક્કી કોઈ બાપ હોવો જોઈએ. જો જરૂર પડે તો તમારે લારી ખેંચી ને કે મજુરી પણ કરવી પડે. જે છોકરાઓને ભણવા માટે કે લાઈફ માં કંઇક બનવા માટે તો ટાઇમ છે નહિ પછી આ કિસ્સાઓમાં છોકરીઓને બરબાદ થવા સિવાય કોઈજ રસ્તો હોતો નથી. આ કિસ્સાઓમાં માબાપ ને કડક થયા વગર કે થાય એટલો રોકવાનો પ્રયત્ન કર્યા વગર છૂટકો નથી. તેઓ પણ એમની રીતે પ્રયત્ન જ કરે છે કે કદાચ છોકરીને અ સમજાઈ જાય, કારણકે આ આદત તેમને છેલા ૧૮-૨૦ વરસથી તેમના બાળકો એ જ પાડી હોય છે. નર્સરી થી લઈને કોલેજ સુધી દરેક બાબતમાં માબાપ ની સલાહ અને હેલ્પ લેતા બાળકો જયારે આવડો મોટો નિર્ણય ખોટો લેતા હોય તો તેમને પણ દુખ તો થયા જ ને. તેઓ પણ ઘણી વાર લાચાર થઈને જોયા કરે છે. સમય વહેતો જાય છે અને ૩-૪ વર્ષ પછી તેઓ પણ સ્વીકારી લે છે. પરંતુ એવી અપેક્ષા રાખવી કે તેઓ પહેલા ધડાકે જ સ્વીકારી લે, એ વધુ પડતું છે.

    મેં કોઈ ડોક્ટર, એન્જિનિએર કે સારી ડીગ્રી કે લાયકાત ધરાવતા છોકરા છોકરીઓના લવ મેરેજમાં કોઈ વિઘ્ન જોયું નથી, અને હોય તો પણ એનો રસ્તો નીકળી જાય છે. જવાબદારી લેનારા વડીલો મળી જાય છે કે તરફેણ કરનારા મળી જાય છે.

    Like

     
    • jay vasavada JV

      June 6, 2012 at 10:13 PM

      તમે મિત્ર , નીરિક્ષણ સચોટ કર્યું છે, એ માટે હાર્દિક અભિનંદન પણ આ લેખનો હાર્દ પુરો પકડી શકયા નથી. તમારી ક્ષમતા જોતાં શાંત ચિત્તે ફરી વાર વાંચશો, તો કદાચ સમજાઈ જશે. અને હા, ઉચ્ચ શિક્ષણ વાળાઓની પ્રેમ કહાનીમાં વિઘ્નો તમે નહિ જોયા હોય, મેં જોયા છે. અરે, મારતા ય જોયા છે. એમાંના કેટલાક પાત્રો આ બ્લોગના વાચકોમાં ય છે.

      Like

       
    • HIREN MAKWANA

      June 10, 2012 at 9:49 AM

      સો ટકા સાચ્ચું મેહુલ ભાઈ
      મારી આજુ બાજુ માં હમણા હમણાં જે લવ મેરેજ થયા તે માં ઉપર મુજબ નું જ છે
      છોકરી ડોક્ટર હોય, એન્જીનીઅર હોય, સ્કુલ માં ટીચર હોય કે બેંક માં જોબ કરતી હોય છે, ને છોકરો લુખ્ખો ઓછા માં ઓછી ૧૫ ને ફેરવતો હોય ગામ માં,
      દેખાવ માં સારો હોય, ને બાપ ના રૂપિયા હોય બાકી પોતા ને ૫૦૦૦ પણ કોઈ ના આપે… ને સારી દેખાતી કમરી છોકરી ને રીતસર પટાવી રૂપિયા ને રૂપ માટે મેરેજ કરે..
      ત્યારે માં બાપ ને દુખ થતું હોય છે……….. બાકી લવ મેરેજ જ થવા જોઈએ,
      પણ ઉપર મુજબ ધણી બધી જગ્યા એ બને જ છે, માં બાપ ને અંદ અખા ગામ ને ખબર હોય છે, કે આ નંગ ના ધંધા છું છે, ને છોકરી નું ભવિષ્ય છું હોવા નું , ફક્ત બુદ્ધિવગર ની છોકરી ને જ ખબર નથી હોતી, છોકરા માં મમ્મી પાપા પણ પાછા રાજી જ હોય કેમ કે અપડા ભાઈલાલભાઈ તો કઈ કામ ધંધા કરતા નથી, ભણ્યા પણ નથી એટલે સારી છોકરી મળી ગઈ, એટલે ખુશ
      તકલીફ છોકરી માં મમ્મી પાપા ને – અને મેરેજ પછી છોકરી ને

      Like

       
  32. bhavesh lakkad

    June 6, 2012 at 8:21 PM

    su vaat chhe jay bhai vadilo ne jova jevo episode nae aamir khan nu presentation etlu gamyu k aaje j mari lover ne teni ghare jai ne lai aavu pan tame kidhu tem aapna negative thinking kari ne bethela vadilo ne kon samjav se samaj ma tenu status kharab na thai etla mate aapne aapna drems nu death kari nakhvanu kai samjatu mari love story kya jai puri thase pan tamaro blog vachi ne thodi himmat aavi chhe thank u very much

    Like

     
  33. Mayur Raw

    June 6, 2012 at 8:48 PM

    Love Prem Mahobbat
    Bt i dnt know why d people against the lovers though the same people love to watch the romantic movies and songs. But leave them if the people who read it and understand it . then it worth it. but if,,,,,people dnt forgot it

    Like

     
  34. hiren makwana

    June 6, 2012 at 9:07 PM

    There are so many nice line in the article
    એક બે હોય તો લખું !!
    બાકી તો આખો લેખ ફરી આખી જ છપાઈ જાય..

    તમારા આજ સુધી વાંચેલા લેખો માના, ટોપ ૧૦ માં આ લેખ રહેશ
    Thank you For writing Such a world class article

    Like

     
  35. vijayeta

    June 6, 2012 at 9:53 PM

    vaat ekdam sachi chhe. prob luv mrg nathi pan ego prob j hoi chhe vadhare to. samaj ma kevu lage. nd jo inter caste hoi to vaat j na thai. jane aabh j tuti pade. whether they are not human being. nt asking for any animal or bird bt only another human being. nd if there is no guarantee of arrange mrg, and bhool to badha thi thai to eno matlab e to nathi j k luv mrg is nt proper. I think luv mrg ma kadach failure male to pan e tamari pasandgi hati ne got fail to ema pan maja chhe. koi na par dosha ropan nathi. nd success chhe to its wel n gd. everything has their own benefits and limitations…

    Like

     
  36. mayuri

    June 6, 2012 at 10:05 PM

    jv problem e 6 k mota bhagna parents aa vachta j nathi… even teacher parents..k j “parivartan” na guide 6 te j jad mentality dharave 6.. emnu kahevu 6 k km boys girls jate partner shodhe? shu ame saro partner na shodhi shakie temna mate? ne tame kahyu tem emne aapela tyag balidan ni vat aave atle pa6i child ne potani jindagi amne j sopvi pade nahi to aakhi jindagi chamdi par roj mahena tona na daam zilva taiyar rahevu pade.. have ame amara child ne aavi freedom aapishu.. amaru to kai na thay.
    they” maine pyar kiya” movie very much bt nt in real life..

    Like

     
  37. Rajan

    June 6, 2012 at 11:14 PM

    Jay bhai !!! …
    Really very nice article …

    But sauthi vadhare mane tamari vat gami hoy to e 6e k boy and girls ne puro adhikar 6e emna life partner ni pasandgi no … pan life ma commitment hovu joie and boy ane girl banne (reapeat banne) etli laykat dharavta hova joie k potanu bharan-poshan kari shake ….

    “પાછું આપણે ત્યાં યુવાવર્ગ પણ હૈયું ચલાવે એટલા હાથ ચલાવતો નથી.”

    100 % true …

    Baki to e j prarthna k bhagvan darek ne “Nature” ane “natural “ne samjva jetli sadbudhhi aape …

    Like

     
  38. Bhargav Dave

    June 6, 2012 at 11:48 PM

    wah Jaybhai.. kya khub kahi! Aapna darek lekho ni jem j manbhavan lekh… temay samajik samsyane anurup shirmor lakhan aapva badal heartily thanks..

    Like

     
  39. Amit

    June 7, 2012 at 12:17 AM

    I was expecting this post since last sunday. But let me admit that I am lucky that i have loved one and my parents had arranged for marriage. And we all are happy since 5 years.
    Another thing someone has said ke patrata joya vina prem kare chhe ane pachhi pastay chhhe. Pan hu em kahu chhu ke ptrata jota pan amara jeva yuvano yuvati o e j shikhavu padashe. Ane jo etalu avadi jashe to akhi duniya pachhi jakh mare chhe. Kem barobar ne JV

    Like

     
  40. Shilpan

    June 7, 2012 at 12:23 AM

    જયભાઈ બ્લોગ બહુ સરસ હતો અને ગમ્યો but ઘણા doubts પણ રહી ગયા. May be જુનવાણી કેળવણી અને વિચારધારાઓ જ માનસિકતા બની ગઈ હોય એવું બની શકે. સાચો પ્રેમ અને Attraction ને અલગ કેમ પાડવા? અને જો વાસના/ Attraction એ પણ ઉપર વાળા ની જ દેન હોય તો એમાં commitment તો ન હોય !! તો શું commitment નું કઈ importance જ નહી ?? અને બંને પક્ષે સાચો પ્રેમ જ છે, એ કેમ નક્કી થાય ? ઘણી વાર આપણે આપણી જાત ને પણ છેતરતા હોય છીએ જે પાછળ થી realize થાય…તો શું કરવાનું ?

    Like

     
    • jay vasavada JV

      June 7, 2012 at 1:36 AM

      મેં આમાં ક્યાંય એવું લખ્યું નથી કે પહેલા સાચો પ્રેમ જ હોવો જોઈએ..પ્રેમ માત્ર એની ક્ષણ પુરતો સાચો જ હોય છે. વાસના કે આકર્ષણ પણ ઇશ્વરર્નીર્મિત છે ને હું શરીરને વખોડવાવાળો સાધુ નથી. કમિટમેન્ટ ફરજના ભાગ રૂપે તો ૬૦ વરસનો થાય ત્યાં સુધી એક પટાવાળાનું ય હોય છે. એ ફીલિંગ્સમાંથી આવવું જોઈએ. ને આ કોમ્પ્યુટર પણ જેમ ટ્રાયલ એન્ડ એરરથી આવડે, એમ પ્રેમ પણ એવી જ રીતે પડતાઆખડતા આવડે. મૂળ આપણા ભીરુ સમાજને સલામતીની જે ભૂખ ઘર કરી ગઈ છે, ત્યાંથી ગરબડો શરુ થાય છે. પણ આટલા બધા ડાઉટસ માત્ર લવ મેરેજમાં જ કેમ થાય છે? જ્યાં મોટે ભાગે સામાજિક ફરજ સિવાય અહેસસનું નામનિશાન નથી એવા એરેન્જડ મેરેજમાં કેમ ડાઉટ નથી થતા? આ કંડીશન્ડ માઈન્ડ અગેઇન્સ્ટ લવ છે. મેં લેખમાં લખ્યું છે તેમ, સ્કૂટર ચલાવવામાં તો જાનનું જોખમ છે. ત્યાં કેમ સાચા ખોટા ડ્રાઈવિંગની ચિંતા નથી થતી? પાછળથી તો ઘણું ય રિયલાઈઝ થાય એટલે શું એટલું બધું વિચારીને જીવ્યા કરવાનું? યુવરાજને લગ્નની ઉંમરે કેન્સર થયું , તો શું અત્યાર સુધી જીવ્યો-રમ્યો એ ફોગટ ગયું? પોઈન્ટ એ છે કે સાચું કે ખોટું , પુખ્ત વયે મમ્મીના પાલવ ને પપ્પાની આંગળી પકડીને જીવવાનું ના હોય.

      Like

       
  41. Rashmin Rathod

    June 7, 2012 at 12:28 AM

    Thanx jaibhai, 4 varsh pehla mara love vishe mom and dad ne keta hu gabharayo hato. pan je rite mari parvarish thai hati a jota lagatu hatu k mane jawab ma ha j madse. ane aaje mara love cum arranged marriage ne 3 vars pura thaya che. Chokri ni taraf pan avu j thayu. baki Kya jamnagar ane kya palanpur???? banne na family ma koi 100 km thi dur gayu nathi(mostly arranged marriage). but its love which don’t see the distance (of 450 km.) Now, I am proud to marry a girl whom I love. Thanks to our parents who understand us and give us freedom in all aspects of life. hope, each child have the parents like ours.

    Like

     
  42. Muntazirtazir Khan

    June 7, 2012 at 1:04 AM

    જય ભાઇ આપને પહેલી વાર વાંચ્યુ ….. ખૂબ ગમ્યુ ….. મારી વાઇફ આપની બહૂ પહેલા થી લોયલ વાચક છે …. અને આપ ને ખૂબ નજીક થી જાણે છે….આપે જે ટોપિક કવર કર્યો છે એના થી અમે લોકો હાલ ગુજરી રહયા છે …. અને ઈન્ટર-રિલિજિયસ મેરેજ ની સજા તરીકે અમને ગુજરાત બાહાર રેહવા ની ધમકીઓ “ગર્વ સે બોલો હમ હિન્દુ હેં” કહેતા ધર્મ ના રક્શકો વતી મલી છે…. પણ પેલા ઉપર વાળા ની ક્રુપા થી અમે લોકો ગુજરાત ના નાગરીકો હોવા પહેલા એક ભારતિય હોવા ના લિધે બીજા રાજ્ય ના લિબરલ અને સારા લોકો ની મદદ થી આજે ભેગા રહી રહ્યા છિએ …. અમે લોકો એ જોઇ લિધુ કે આ મર્સિડિસ અને બી એમ ડ્બલ્યુ માં ફરતા કહેવાતા પ્રોગ્રેસ્સિવ ગુજરાતી ભાઇ બન્ધુઓ એજ અમારા થી મોઢુ ફેરવી લિધુ હતુ…. પણ અમે જ્યારે રાજ્ય છોડી ને બહાર જોયુ તો અમને મદદ કરવા વાળા ઘણા સારા માણસો અને એડમિનિસ્ટ્રેશન મળ્યુ કે જેમ્ની મદદ થી અમે લોકો આજે સાથે છિએ …. આફ્ટર ઓલ અમે લોકો ખુશ છિએ … અને એવી ભગવાન થી અપેક્શા રાખિએ કે આપની જેવી વિચારધારા બધા લોકો ને બખ્શે ….. અને લોકો ના દિલ માં થી આ ઝેર નીકળે… !!!

    Like

     
    • jay vasavada JV

      June 7, 2012 at 1:38 AM

      વાહ . તમારી વાત સાચી છે, હું તો સતત પ્રેમને આંધળો કહેનારા જન્માંધોનો મુકાબલો કરતો રહું છું. કંઈ મદદરૂપ થઇ શકું તો કહેજો ને તમને સુખી દામ્પત્યની શુભેચ્છાઓ..

      Like

       
    • farzana

      June 7, 2012 at 6:18 PM

      @Muntazir……..superb boss…..himmat e mardaan to madad e khuda……..jhanko rakhe saaiyaan maar shake na koi…….tamari cmnt read krine mari aaj ni evening ekdam zakkaa bani gai…….
      tension ma pan dil khushi thi jhumi uthyu……god bless u both ne aavi j rite prem ni paraspar anubhuti krtaa raho evi heartly best wishes…….
      🙂

      Like

       
  43. Hemantgiri S. Goswami

    June 7, 2012 at 7:49 AM

    હું અને મારી બેસ્ટ ફ્રેન્ડ ખુબજ નસીબવંતા છીએ , અમે ૫ વર્ષ રાહ જોઈ અમારા માતાપિતા ને સમજાવવા, અને છેવટે અમારા લવ કમ અરેન્જડ મેરેજ થયા ને આજે ૬ વર્ષ થયા. અમારા બેય ના માતાપિતા સુશિક્ષિત છે, મારી વાઈફ ના પેરન્ટ્સ ને ફક્ત એટલી જ પ્રોબ્લેમ હતી કે એમની દીકરી અમારા ફેમીલી માં કેવી રીતે એડજેસ્ટ કરશે. નાના મોટો પ્રશ્નો તો સર્જાતા જ હોય છે, પરંતુ અહિયા જરૂરી એ છે કે બે પાત્ર કે જે લવ મેરેજ કરે છે તેમને પોતાની જવાબદારી નિષ્ઠાપૂર્વક પૂરી કરવી રહે છે, અને એક બીર્જા ને સમજી ને પોતાની રીતે જ દરેક પ્રશ્નો નું નિરાકરણ કરવું જોઈએ – હા, જ્યાં જરૂર જણાય વડીલો ની મદદ લેતા રેહવું. એક તબ્બ્ક્કે મેં મારા સસરા ને એવી દલીલ કરી હતી કે “જીવન ગમે ત્યારે પૂરું શકે છે, એની કોઈ ગેરેંટી નથી હોતી તો શું મારી જવાની બીકે જીવવાનું છોડી દેવું ? ”
    પણ છેવટે ઘી ના ઠામ માં ઘી પડ્યું …..ભગવાને અમને એક સરસ દીકરી આપી છે અને આજે અમે ખુબ જ સુખે થી જીવીએ છીએ . મારી નાની બહેન ના પણ લવ મેરેજ થયા છે. મારા ઘણા મિત્રો છે જેમના લવ મેરેજ થયા છે – બધાજ સુખી છે, તો સાથે એવા મિત્રો પણ છે જેમના એરેન્જડ મેરેજ છે તેઓ પણ સુખી છે. મારા માટે સુખી લગ્ન જીવન નો આધાર ફક્ત અને ફક્ત બે વ્યક્તિ ની એકબીજા પ્રત્યે નિષ્ઠા અને સમાજ પરજ છે જો આટલું થાય તો કોઈ મેરેજ નિષ્ફળ નહિ થાય.

    Like

     
  44. Nirav

    June 7, 2012 at 9:25 AM

    ઓહ લેખ વાંચવા માં મોડું થઇ ગયું અને કમેન્ટ્સ ના મેઘરાજા ની હેલી શરુ થઇ ગઈ , પણ જે રીતે તમે આ વખતે વધુ માં વધુ કમેન્ટ્સ ના જવાબ આપ્યા છે તે વધુ ગમ્યું !

    બાકી રહી વાત પ્રેમ લગ્ન કે અરેંજ મેરેજ ની તો , મારી આજુ બાજુ તો કોઈ પ્રેમ લગ્ન વાળા હાજર નથી , પણ અરેંજ મેરેજ વાળા ઓ નો રાફડો ફાટ્યો છે ……કે જેમાં ના ૯૫% જેટલા તો Mismatch ને કારણે એક બીજા ની પથારી ફેરવી રહ્યા છે !!!

    બાકી પ્રેમ લગ્ન ભલે નિષ્ફળ જાય , પણ આપણે કોઈ બીજા ને દોષ તો નહિ દઈએ કે જેમકે આ બધું મારા માતા પિતા ને કારણે થયું છે !અને મને કોઈ Selection નો Chance નહોતો મળ્યો !

    અને બીજું આ બધા લોકો ગુજરાતી English માં લખે છે , એનું કઈ કરો ને ….. વાંચતા વાંચતા મગજ ફરી જાય છે……

    Like

     
    • Rajan

      June 7, 2012 at 2:59 PM

      ચાલો આજ પછી Gujrati …. ગુજરાતી મા જ લખીશુ …😀

      Like

       
  45. Hemantgiri S. Goswami

    June 7, 2012 at 9:48 AM

    નીરવ ગુજરાતી અંગ્રેજી માં લખે છે તે વાતે કઈ ન થઇ શકે , દરેક ને ગુગલ ત્રાન્સ્લીતરેશન વિષે કે ગુજરાતી કીબોર્ડ આઈડીઈ વિષે ખબર હોય આવું જરૂરી નથી.

    Like

     
    • Nirav

      June 7, 2012 at 3:35 PM

      Here is the link

      http://www.google.com/transliterate/Gujarati

      just type in pure gujarati and enter SPACE , and there is your word ,
      means ” Lakhvu = લખવું ” !

      સો મિલ બેઠેંગે તીન યાર , oh sorry ૮૦ to ૯૦ યાર ઓર
      લિખેંગે ગુજરાતી મેં !!!!!!!!!!

      Like

       
  46. Abhishek Raval

    June 7, 2012 at 1:00 PM

    Real ma DOSH premipankhida na parents no che. Temne temna santano ne etla sanskar ke freedom nathi api ke teo potani temne kahi sake.

    Like

     
  47. suhanilife

    June 7, 2012 at 1:22 PM

    compulsory reading for our JADBHARAT mentality of elders

    Like

     
  48. Gaurang Joshi

    June 7, 2012 at 5:18 PM

    જયભાઈ, જેમ મેં આગળ ઉપર કહ્યું તેમ આમાં પ્રેમ ના સાચા ખોટા ના પારખા કરવાની વાત નથી, આતો પ્રેમ ને જોવાની લોકો ની નજર ની વાત છે. પરંતુ એક વાત તો કહીશ કે આજ ના યુવક-યુવતીઓં ના પ્રેમ ને પાખંડી પ્રેમ કહેતા વડીલો અથવા તો જેમ તમે કહ્યું તેમ સમાજ ના કહેવાતા ઠેકેદારો (:D)… જરા આપડી જ સંસ્કૃતિ ને વાગોળી લે તો જરૂર તેમને પણ ધ્યાનમાં આવશે કે પ્રેમ તો હમેશા પવિત્ર જ હોય છે. હા એક વાત બીજી પણ કહીસ કે જે યુવાનો આવા ઠેકેદારો ના કે પોતાના જ ઘરનાઓ ના રોષ નો ભોગ બન્યા હોય તો જો આના કરને એ લોકો પર નફરત ઉભી કરે એ એટલું વિચારે કે કાલે જયારે પોતે વડીલ બનશે ત્યારે શું પોતાના સંતાનો ને પુરતી સ્વતંત્રતા આપશે..? અને ખાલી સ્વતંત્રતા આપવાથી પૂરું નથી થઇ જતું એ સ્વતંત્રતા ભોગવવામાં માટે યોગ્ય રસ્તો લેવો અને કયો રસ્તો યોગ્ય છે એ નક્કી કરવા જેટલું જ્ઞાન પણ વડીલો એ જ આપવું પડે છે ને..ખોટા દંભ ઉભા કરવા કરતા થોડી નગ્ન નિખાલસતા વધુ અસરકારક અને ઉપયોગી નીવડે છે.. મતલબ યુવાન હોય કે વડીલ.. થોડું સમજવાની જરૂર છે, સંકુચિતતા ને દુર કરવાની છે,

    Like

     
  49. Hiren Kavad

    June 7, 2012 at 8:26 PM

    પશ્ચીમ ના દેશો મા લોકો ની માનસીકતા ભારત ના બુઢી માનસીકતા વાળા લોકો થી ક્યાય ઉંચી છે…

    એક તરફ અહિ ના દંભ્યાવ બે યુગલ ને એકબીજા ની નજીક આવતા હોય તો એમા વચ્ચે ખીલો બની જાય ભલે ને એણે એની યુવાની મા રાસલીલા પગ ખરડાઇ જાય ત્યા સુધી રમી હોય… અને બીજી તરફ વેસ્ટર્ન કન્ટ્રીઝ….
    જ્યા એમના છોકરા છોકરીઓ પર ખાસ્સી રોકટોક લગાવવા મા નથી આવતી કારણ કે એ લોકો જાણે અને માને છે કે આવી હંફાળી ક્ષણો અમે પણ અમારી યુવાની મા માણી હતી અને એ પણ જીવન નો એક હિસ્સો છે….

    Like

     
  50. swati paun

    June 7, 2012 at 10:41 PM

    ek j vat dear sir…………………………..”prit kiye sukh hoye”…………….:)

    Like

     
  51. shyamal

    June 8, 2012 at 3:34 AM

    nanpan ma bolta pan n sikhya hoy teva balko fakt hath lambave 6e tyaj eni pasand ni darek vastu o pal var ma haajar kari deva nu samjta MAA-BAAP, tena santano yuvan thay tyare eni barada padine mangeli vastu-k vyakti apav vani samaj kya muki aave 6e?

    Like

     
  52. Jayanti

    June 8, 2012 at 1:03 PM

    મે જ્યારે એને પહેલીવાર મારા ઘરની છત પર જોઈ હતી, ત્યારે મારી ઉમર ૧૬ ને એની ૧૪ હતી, બસ એજ સમયે નક્કી કર્યુ કે જીવન સાથી તો આને જ બનાવીશ, રાતના ૧૨વાગ્યે પ્રપોસ કર્યુ, બીજાજ દિવસે તેના પપ્પા એને લેવા આવિ ગયા, પણ એની આખોમા મને હા દેખાઈ ગઈ હતી, પછીના ૭ વર્ષમા માંડ સાત મુલાકાતો થઈ, પણ લગ્નનો ઈરાદો હજુય મક્કમ હતો અમે બન્ને એકજ સમાજના હતા, પણ તોય અવરોધ ઘણા હતા, ખાસ કરીને એના તરફથી, મારા પેરેંટસ તો મારી મરજીને માન્યતા આપીજ હતી, પણ એના પેરેંટસ તય્યાર નહોતા, કારણ પણ વ્યાજબી હતુ, હુ ૧૨પાસ હતો ને એ ફારમાસિસ્ટ, ને એના માટે ડોકટરના માગા હતા, તેમણે એને સમજાવવાનો પ્રયત્ન કર્યો પણ એ મક્કમ હતી, મારા સાસુ-સસરા એ એની મરજી ને માન્ય રાખી અમારા લગ્ન માટે મજુરીજ ન આપી પણ આમારા માટે તેમણે તેમના વડીલોનો ખોફ પણ વહોર્યો, તેમના મા-બાપ સાથે અબોલા વહોરી અમારા અરેંજ મેરેજ કરાવ્યા, અમે ઘણા લકી હતા કે આવા મા-બાપ મળ્યા, બસ એમના આજ વિસ્વાસને ખરો સાબીત કરવા અમે ખુબ મહેનત કરી, આજે એક સારી પ્રાઈવેટ કંપની મા મેનેજર છુ ને મારા સાસુ-સસરા તેનો ગર્વ અનુભવે છે, ને અમારુ સફળ દામ્પત્ય જીવન જોઇ તેમના મા-બાપ ના આશીર્વાદ મળી ગયા છે, બોલો જોતજોતામા ૧૫વરસ થઈ ગયા ને આજે મારો છોકરોય કદાચ મારી જેમ કોઇને પસંદ કરી બેઠો હશે…..

    Like

     
  53. ek gujarati

    June 8, 2012 at 4:13 PM

    આપણા ભીરુ સમાજને સલામતીની જે ભૂખ ઘર કરી ગઈ છે, ત્યાંથી ગરબડો શરુ થાય છે !! ૧૦૦ % સાચી વાત. પણ આ બાબતે મારે થોડું વધારે ઉમેરવું છે , આ પ્રશ્ન માં બધા માછલા વાલીઓ પર ધોવા મને યોગ્ય નથી લાગતા.

    નાનપણ થી આજસુધી કદી એક નિર્ણયજાતે ના લેનારો આ ડરપોક વર્ગ જે દિવસે પ્રેમ લગ્નની વાત કરે તો પ્રથમગૃહે મક્ષિકા ની જેમ માબાપ ના પડે, એમાં સવાલ પ્રેમની હા કે ના કરતા તમારા નિર્ણયની સચોટતાનો છે, જીંદગીના નાના મોટા પ્રશ્નો માં બધું માબાપ ને પુછીપુછી કરનારા, આજ્ઞાંકિતતા નો આડંબર કરનારા હકીકતમાં તો પોતાની સ્વતંત્ર વિચાર્શ્રેણી કે નિર્ણયશક્તિ ના અભાવને એક કે બીજા બહાના હેઠળ છૂપાવવાનો પ્રયત્ન કરે છે.

    અરે હજી અઠવાડિયા પહેલા ગુજરાત સમાચાર પ્લસ માં એક લેખ વાંચ્યો હતો કે અમદાવાદ ના જુવાન હેયાઓને પ્રેમ તો કરવો છે પણ લગ્ન તો પોતાની જ્ઞાતિમાં જ કરવા છે કેમ તો કે લવ મેરેજ ને નિભાવવાની જવાબદારી પોતાની આવે જયારે અરેંજ મેરેજ તો મારીઠોકીને ચાલે રાખશે. આવા લુચ્ચા લબાડ વર્ગ લવમેરેજ ની વકીલાત તો કરે કે ના કરે શું ફેર પડે છે?

    પોતે અને કુંવારા હોય એવા કેટલાએ પોતાના ઘરમાં વાત જણાવી હોય અને એને વળગી રહ્યા હોય ? વળી એ અરેંજ મેરેજની પીપુડી વગાડે રાખે છે એમાંના કેટલા એવા છે કે જેમણે જ્ઞાતિ, પરિવાર, કુટુંબ અને રહીજાય તો સગા સંબંધી કે પાડોશી કોઈ ને પૂછ્યા વગર ખરેખર પોતાને પસંદ હોય પાત્રજોડે પરણ્યા હોય !!

    અને અંતમાં લગ્ન કોઈપણ રીતે થાય પણ એને ટકાવી રાખવા એ બંને પાત્રો અને તેમની દાનત પર આધારિત છે. તમે લવમેરેજ કરો કે અરેંજ મેરેજ કરો , જે પણ કરો એને આનંદપૂર્વક નિભાવીજાણો તો કોઈ માબાપ ને એની સામે વાંધો હોય એવું ભાગ્યેજ બને,

    Like

     
  54. rajendar c parekh rajkot

    June 8, 2012 at 6:45 PM

    જય ભાઈ,..
    પ્રેમ લગ્ન કે ગોઠવેલા લગ્ન જયારે નિષ્ફળ જાંય અને તેમાં પણ સંતાન સહીત છોકરી માં બાપ પાસે પાંછી આવે ત્યારે પછી છોકરી, સંતાન, માબાપ બધાની જિંદગી ચકરાવે ચડે છે. આ બધી સમસ્યા ઘટાડવા નો એક જ ઉપાય છે. છોકરી ને ભણાવી પ્રથમ થીજ પગભર કરો.આના થી કદાચ સમસ્યા હલ નહિ થાય પણ તેની તીવ્રતા માં ખુબજ ઘટાડો થવા ની શક્યતા રહે છે.

    Like

     
  55. Bhupendrasinh Raol

    June 8, 2012 at 11:18 PM

    જયભાઈ પેલાને ફોનમાં બેચાર માતૃ ભગીની??? મેં પંદર વર્ષ પહેલા લખવાનું શરુ કર્યું હોત તો ખીસામાં રિવોલ્વર રાખવી પડત. હહાહાહા!!! અતિસુંદર, મારફાડ, મજા આવી ગઈ.

    Like

     
  56. doyoureckon

    June 9, 2012 at 3:01 PM

    aa topic ne aana jeva bija ghana topics ke discussions ke debat ke arguments mate ek j line kafi thai sake… aa like koi mahaan philosopher e kahi hase athva koi sadharan manas e kahi hase (am not so sure) … jene pan kahi che tabla tod ne aapde loko aaj ni duniya me kariye chiye (ne mano man aapde janiye chiye ke e sachi vaat che aapde evu j kariye chiye) tena mate ni fakt ek j line – “Most of the problems can be solved in seconds if we talk TO each other instead of talking ABOUT each other”

    ane mara ek senior kyo ke guru kyo ene pan ek vakhat gusso, krurta, dhabdhabati ane prem no tafavat samjavti vakhte amne badhane ek saval puchyo jeno javab badha j janta hata (100% sacho javab janta hata) pan koi boli no sakyu;

    Saval : tame duniya na savthi shaktisali manas cho (matha-bhare) pan ej shakti vapri ne parane tame koi 2-3 varsh na chokra pase thi pani no glass pan magavi sako?

    Javab: NA, karan ke chokrav rova mandse, bhagi jase, kajiye chadse pan aavo gusso ne badjabri joi ne e tamaru soi ni ani jetlu kaam pan nai kare.

    jata jata ek msg kyo ke khoob j saras quote:”IF YOU KEEP JUDGING PEOPLE, YOU WON’T HAVE TIME TO LOVE THEM”

    forgive quickly, love always and don’t forget HUGS are always free to give and receive (not in sms, email or any other technologies you may know)

    Like

     
  57. Valibhai Musa

    June 9, 2012 at 7:21 PM

    Dear Mr. Jay Vasavada & All Blog – Net friends,

    I am a new-comer on ‘Planetjv’. Jay’s name is not new for me. I read him in ‘Gujarat Samaachaar occasionally. I have heard him also at the Book Launching function arranged by Nilam Doshi some months ago.

    I give below the Link of my post “No honor in Honor-killing” of my Blog titled as “William’s Tales”

    http://musawilliam.wordpress.com/2007/12/08/no-honor-in-honor-killing/

    Gujarati version of the said Post can be read by clicking on the first line.

    Hope you will find my ideas in line with the ideas presented in this very post.

    With warm regards.

    Valibhai Musa

    Like

     
  58. hardik shah

    June 10, 2012 at 1:37 AM

    yar mari gf na papa pan samje to saru….
    jay bhaijo nahi mane ne to tamaro aa article vanchavi daish emne

    Like

     
  59. Utkarsh Shah

    June 11, 2012 at 7:17 AM

    પ્રેમ લગ્ન નો વિરોધ નથી પણ તેમાં થોડી ઘણી સમજદારી પણ જરૂરી છે.
    હવે આ પ્રસંગમાં તમે સુ કહેશો?

    See the link here :

    http://www.divyabhaskar.co.in/article/DGUJ-hindu-married-woman-run-with-muslim-lover-3396442.html?OTS=

    Like

     
  60. Utkarsh Shah

    June 11, 2012 at 7:19 AM

    ૧૨ વર્ષ પહેલા ભાગીને લગ્ન કરનારી પરિણીતાએ એ જ ઝાટકે પતિ અને બે સંતાનો સાથે છેડો ફાડી તેના જુના પરિણીત મુસ્લિમ પ્રેમી સાથે ભાગી.
    પ્રથમ પ્રેમી સાથે આટલા વર્ષો પ્રેમ રહ્યો અને હવે નવી પ્રેમ કહાની….

    Like

     
  61. abhinisha

    June 11, 2012 at 12:14 PM

    Right J.V…me 2 still suffer dis all stuff.. becoz i do world’s biggest crime LOVE in non brahmin cast.bt after read your dis article again… i get engery n possitive attitude again.. for fight.. for strugle.. I Love U J.V…

    Like

     
  62. komalrajyaguru

    June 11, 2012 at 4:10 PM

    U r absolutely right JV, ghani vakhat samaj ma mari aas pas aam banta joyu chhe me. Ane ghani vakhat mata-pita na dar ne karane yuvano prem ma padta achkay chhe. Prem ma padva mate guilty feel kare chhe. It really hurts me when that happens. Love is not a crime… And they should be proud to be in love……..

    Like

     
  63. ek gujarati

    June 11, 2012 at 8:19 PM

    see some funny debate between parents & son regarding arranged marriage

    Like

     
  64. neha

    June 13, 2012 at 12:58 PM

    my parents allowed me to take my decision, my study my career n being honest whn i said tht i luv sm1 they said a clear no with…aapda status no nathi chokro…samaj ma su impression pade…wtf…..i wish my parents understand…otherwise my life will be spoiled….i wish they read this article of yours

    Like

     
  65. PRIYAL PANCHAL

    June 13, 2012 at 6:03 PM

    right jay bhai krisna na bharat ma aaje premi i aa sthiti?

    Like

     
  66. Vipul Parekh

    June 14, 2012 at 1:42 AM

    When can we see a desi version of How I met your mother.

    Instead of allowing love marriage, parents should encourage their children to find their soulmates. And to do that they have start (officially) dating, even living is better option.

    By shaikhchalli.

    Like

     
  67. bakul dekate (@bakul4584)

    June 15, 2012 at 7:32 PM

    superb.actually we all are swallowed by nescience

    Like

     
  68. Abhay Vaghela

    June 20, 2012 at 12:42 PM

    nice 1

    Like

     
  69. Umang Parmar

    June 20, 2012 at 5:08 PM

    jaybhai,
    hu kayam tamari badhi posts vanchu reply peli var karu, m love marriage karya 6e ajkal karta aa vatne sada panch varsh thai gaya aaj sudhi, aa sada panch varshoma mari wife na parents e ek var malvanu to thik phone pan nai karyo. Hu by cast kshatriya 6e n mari wife satwara. Me mari wife ni ankho ma ghani var je dard joyu e joine mane evu thay ke hu mara so called sasu sasra ne jan thi mari nakhu 1.5 varsh pela mara ghare dikrino janm thayo tyare pan na aya ava manso mate tame su ko 6o???

    Like

     
  70. viral patel

    June 24, 2012 at 1:04 PM

    me pan love merrege karela 6e mari ane mari wife banne ek j cast na banne goverment officer to pan ena perants matra ane matra emni jid na karane ane loko su kehse eva khota bahana sathe aamara lagna naa karavi aapya chelle bhagi ne lagna karva padya aaje ame khush 6ie pan 1 vasvaso kayam rehse k hamo ne hamara vadilo na aashirvad na madiya pan em pan thai k je hamo ne na samjya temna aashirwad nu su kaam?

    Like

     
  71. PARTH SHUKLA'S BLOG

    June 30, 2012 at 5:24 PM

    શબ્દશઃ સહમત છુ

    Like

     
  72. Bindu

    April 30, 2013 at 2:37 AM

    very nice…

    Like

     

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

 
%d bloggers like this: