શા માટે પાકિસ્તાની સરકારો બિકિની જેવી હોય છે ? ;)

પાકિસ્તાની અવામ, યાનિ કી પ્રજા માટે સારા સમાચાર એ હતા કે એમને પાકિસ્તાન મળ્યું, પછી એમને બધા ખરાબ સમાચારો જ મળ્યા છે !

ના સમજાયું ?

તો આઈ.ક્યુ.નું લેવલ એવરેજ પાકિસ્તાની જેટલું જ હશે ! જસ્ટ કિડિંગ. ભારત-પાકિસ્તાનનાં ક્રિકેટ  મેચનું પરિણામ આવી જશે. પણ કમનસીબે પાકિસ્તાનનું રિઝલ્ટ આવતું નથી. જગત આખાના ત્રાસવાદી ત્સુનામીનું એપિસેન્ટર બનેલા પાકિસ્તાનમાં ભયાનક અરાજકતા છે. જે કોઈ સમજદાર લોકો છે, એ પાકિસ્તાનને બદલે બહાર સેટલ થાય છે. નૂરજહાંબેગમે દાયકાઓ પહેલા ભારતના એક કાર્યક્રમમાં કહેલું એમ ‘મેરે પર જીતના ઉનકા હક હૈ (પાકિસ્તાનીઓ), ઈતના હી આપકા હક હૈ (હિન્દુસ્તાનીઓ).’ આજે ય આતીફ અસલમથી અદનાન સામી, વીણા મલિકથી રાહત ફતેહઅલી ખાનને ભારતમાં જેટલી મોકળાશ અને મહેમાનગતિ મળે છે, એટલી પાકિસ્તાનમાં નથી મળતી. મજહબી પરંપરાઓના બંધન નીચે કચડાતા આઘુનિક મિજાજના યંગસ્ટર્સની ધૂટન મોહાલીથી મોહેં-જો-દરો સુધી સરખી જ છે.

એની વે, હું વાત જ નહિ કરું ના રૂસણા લેતા લેતા મહામહિમ મનમોહનજી તો પાકિસ્તાની નેતાઓ સાથે વાતો કરવાના રાસડા લેવા લાગ્યા છે. ક્રિકેટ કે સંગીત જેવી કળાઓના મામલે ભારતે પાકિસ્તાનની વાનરનકલ કર્યા વિના ખેલદિલી રાખવી જોઈએ, અને રાખે જ છે. પણ એક મરદનું ફાડિયું જન્નતનશીન ફિરોઝખાન પાકિસ્તાનની ધરતી પર, એની છાતી પર બેસીને સંભળાવી ગયેલો કે ‘‘તમારા પાકિસ્તાન કરતા તો ભારતમાં મુસ્લીમો હજાર દરજ્જે વઘુ સુખી અને સલામત છે.’’ ગિન્નાયેલી પાકિસ્તાન સરકારે એના વિઝા રદ કર્યા તો ‘ચૂલામાં પડ્યા તમારા વિઝા, મારે ફરીથી અહીં પગ જ મુકવો નથી” એવું વટથી કહેનારો એ પડછંદ પઠાણ, ભારતમાં જીવ્યો ત્યાં સુધી પોતાની વાતને વટભેર વળગી રહ્યો હતો. ખાનમાં જેટલી સ્પષ્ટવાદિતા અને નીડરતા હતી એટલી આઝાદ ભારતના વડાપ્રધાનોમાં જોવા નથી મળી !

એટલે, પાકિસ્તાની નાગરિકો ભારતના નિર્દોષ નાગરિકોને (જેમાં મુસ્લીમો પણ હતા જ) નગરમાં, ઘરમાં ધૂસીને મારી જાય-છતાં આપણે કેસ ચલાવવા સિવાય કશું કરી નથી શકતા. ડિટ્ટો સોલ્જર્સ. અરે, થોડીક પ્રગતિશીલ વાત કરનારા ગર્વનરો-મિનિસ્ટરોને ત્રાસવાદી મિજાજના ધર્મઝનૂનીઓ પાકિસ્તાનમાં જ મારી નાખે છે, અને અહીં અમનની આશામાં મીણબત્તીઓ શૂન્યાવકાશમાં બળ્યા કરે છે ! પાકિસ્તાની નાગરિક હિન્દુસ્તાનીઓને મારી શકે, તો આપણે શું પાકિસ્તાન પર જોક ન મારી શકીએ ?

બસ, એ જ કરીએ આજે. દાંત ભીંસીને લડવા કરતા દાંત કાઢીને હસી નાખીએ. આપણે ગુજરાતીઓ તો વ્હાલા સરદારજી, મારવાડી, પારસીઓ, દિલથી ખુદની ઉપરના ફની કેરકેટર્સને ય હસી કાઢવાવાળા ! આ બંદાએ એક દસકા પહેલા પણ જસ્ટ લહેરથી પાકિસ્તાની ટૂચકાઓનું સંકલન પ્લસ સર્જન કરેલું.  બત્રીસી જ નહિ, અમુકમાં દિમાગ પણ દેખાડવું પડશે.

ભલે, પાકિસ્તાન પર કાલ્પનિક જોક મારવાની આમ કોઈ જરૂર જ નથી, કારણ કે પાકિસ્તાન ખુદ જ એક વાસ્તવિક જોક છે, આ પૃથ્વી પરનો !

ચલીયે ખ્વાતીને હઝરાત, આજ કે ઈસ લતીફોં કા લુત્ફ ઉઠાને કે લિયે, તશરીફ રખીએ….

* * *

સવાલ : પાકિસ્તાનની બધી સરકારો શા માટે બિકિની જેવી હોય છે ?
જવાબ: કારણ કે, પહેલી નજરે ખબર નથી પડતી કે એ કયા આધારે ટકી રહી છે, અને પછી બધા એવું જ ઇચ્છતા હોય છે કે એ બને તેટલી જલ્દી ઉતરી જાય !

* * *

પેશાવરમાં એક ઔરત હાંફળીફાંફળી પોલીસ સ્ટેશનમાં ગઈ. ફરિયાદ કરી ‘સાહેબ, મારા શૌહર પાંચ દિવસ પહેલા શાક લેવા ગયેલા, હજુ પાછા નથી આવ્યા. ક્યાંક તાલિબાનોએ…’

ઈન્સ્પેક્ટર ઉમરજીએ દાઢી પર હાથ ફેરવતાં કહ્યું ‘કોઈ બાત નહિ મહોતરમા, તમે બીજું શાક બનાવી લો…’

* * *

કરાંચી યુનિવર્સિટીના પ્રશ્નપત્ર પર કેટલીક સુચનાઓ:

(૧) બધા જ પ્રશ્નોના માર્કસ હોય છે.

(૨) જવાબો પોતાના જ દિમાગથી લખવા, જો તમને એ જડી જાય તો.

(૩) પરીક્ષાખંડમાં ઉંઘવાની મનાઈ છે. નહિ તો છેલ્લે સુપરવાઈઝરને કોણ જગાડશે ?

(૪) પરીક્ષાખંડમાં એ.કે. ૪૭ લઈને આવવું નહિ, આ કાશ્મીર નથી.

(૫) પરીક્ષા પૂરી થયે ફૂટતા ફટાકડામાં આર.ડી.એક્સનો ઉપયોગ ન કરવો.

(૬) ઉત્તરવહીઓમાં જવાબો પેનથી લખવા. સીધી કાપલીઓ ચોંટાડવાની મનાઈ છે !

* * *

મેચ ફિક્સીંગમાં સંડોવાયેલા ન હોય એવા પાકિસ્તાની ક્રિકેટર અને પરગ્રહવાસી એલિયન્સ વચ્ચે શું સામ્ય છે ?

બંને વિશે હંમેશા સંભાળતુ રહે છે, પણ ક્યારેય રૂબરૂ મુલાકાત થતી નથી !

* * *

લાદેન: આ રામદેવબાબાના યોગાની વિડિયો ટેપ અલજઝીરા સાથે ટાઈઅપ ધરાવતા ઈન્ડિયા ટીવી પર જોઉં છું, એમા કહે છે કે શીર્ષાસન કરો તો લોહી માથા ભણી ધસી આવે છે. તો પછી હું ચાલું ત્યારે બઘું લોહી પગમાં કેમ આવતું નથી ?

ડૉક્ટર: જનાબ, આપનું માથું ખાલી છે, પગ નહિ.

* * *

પાકિસ્તાન પર ચકરાવા લેતા વિમાનમાં વડપ્રધાન નવાઝ શરીફ  બોલ્યા, ‘‘હું ૫૦૦ રૂપિયાની નોટ અહીંથી ફેંકુ, તો એક નાગરિક ખુશ થશે.’’
બાજુમાં બેઠેલા ઇમરાન ખાન  બોલ્યા ‘૧૦૦ વાળી નોટ રાખીએ, જનાબ તો પાંચ નાગરિકો ખુશ થશે.’
ભૂતપૂર્વ પ્રમુખ મુશર્રફે ડહાપણ ડહોળ્યું ‘૧૦ રૂપિયાવાળી નોટો ફેંકી શું તો દસ નાગરિકો ખુશ થશે’
ત્યાં પૂર્વ પ્રમુખ ઝરદારીએ  ઝૂકાવ્યું ‘એક-એક રૂપિયાની નોટો ફેંકીશું, તો સો નાગરિકો રાજી થશે.’
આટલું સાંભળતા વિમાનના યુવાન પાયલોટે કહ્યું ‘હું તમને ચારેય ને વિમાનમાંથી ફેંકી દઉં, તો સત્તર કરોડ પાકિસ્તાનીઓ ખુશખુશાલ થઈ જશે !’

* * *

મોહાલી મેચ પછી વડાપ્રધાન મનમોહનજી અને વડાપ્રધાન શરીફ શિખરમંત્રણા કરવા વિમાનમાં બેઠા.
મનમોહનજીએ અબ્દુલ હમીદ જેવા જાંબાઝ ભારતીય જવાંમર્દોની પાકિસ્તાન સામે લડતા લડતા માભોમ માટેની શહીદીની વાતો છેડી.
ખીજવાયેલા શરીફે વિમાનમાં તૈનાત પાકિસ્તાની ફૌજના કમાન્ડોને હૂકમ કર્યો: કૂદ જાવ. એક કૂદી પડ્યો…બીજો…ત્રીજો….ચોથો….
મનમોહનજીનું ૠજુ હૃદય રડમસ થઈ ગયું….ગળગળા સાદે પાંચમા ફૌજીને અટકાવીને કહ્યું ‘બેટા, તને તારી જીંદગીની કોઈ કિંમત નથી ?’
‘‘સર, અમે પાકિસ્તાનમાં જીવીએ છીએ, તેને કંઈ જીંદગી કહેવાય ?’’ એટલું કહીને તેણે પણ હરખભેર કૂદકો માર્યો !

* * *

એક અમેરિકન ટુરિસ્ટ ઈસ્લામાબાદની ખડધૂસ રેસ્ટોરાંમાં કોફી પીવા ગયો. વેઈટર બિલ લઈ આવ્યો, જેમાં કોફીના એક કપનો ચાર્જ ૧૦૦૦ રૂપિયા હતો !
ચોંકી ગયેલા ટુરિસ્ટે પૂછ્‌યું  : ‘શું અહીં કોફીની આટલી બધી અછત છે ?’
વેઈટરે ફરમાવ્યું:  ‘‘જી નહિ, સાહેબ, પણ ટુરિસ્ટની અછત છે !’’

* * *

‘આમ તમારે તોફાનો કરવા માટે કોઈક મરી જાય, એમ પથ્થરો ન ફેંકાય.’ એક શાંતિના કબૂતર ઉડાડવા સદૈવ તત્પર ભારતીય બુદ્ધિજીવીએ સમજાવ્યું ‘‘અમે તો અમારા દેશમાં ઇંડા અને ટમેટાં ફેંકીએ છીએ.’’ પાકિસ્તાની યુવકે કહ્યું ‘‘સાહેબ, અમારી પાસે ખાવા ઇંડા અને ટમેટાં હોત તો પછી વિરોધ જ શા માટે કરત ?’’

* * *

એક ફૂટડી અમેરિકન છોકરી એક હટ્ટાકટ્ટા પાકિસ્તાની ક્રિકેટરને સ્મિત ફેંકી, પટાવીને ઘેર લઈ ગઈ. પછી કપડાં પહેરીને એણે કહ્યું ‘મને પથારી સાથે બાંધીને પછી એ કર, જે તારા દેશના મર્દો કરતા હોય છે.’

પાકિસ્તાનીએ તેને બાંધી, પછી ઘરના ટીવી, ડીવીડી, કપડાં, જવેલેરી, મોબાઈલ બઘું જ લઈને ભાગી ગયો !

* * *

યુવરાજે ઉમર ગુલને કહ્યું ‘ચાલ, ચેસ રમીએ.’

ઉમરગુલ:  ‘પણ મારા સ્પૉર્ટશૂઝ ફાટી ગયા છે !’

* * *

એક ટાટા નેનોમાં ૨૦ પાકિસ્તાનીને બેસાડવા હોય તો ?…. તો નેનોમાં ૧ ડોલરની નોટ ફેંકો !

* * *

પાકિસ્તાન સાથે શાંતિમંત્રણા કરવી એટલે ?….એટલે અખંડ કૌમાર્ય (વર્જીનિટી) માટે દેહસંબંધ બાંધવો !

* * *

પાકિસ્તાનમાં એક પ્રોફેસરે આદમ અને ઈવનું પોસ્ટર વિદ્યાર્થીઓને બતાવી, પૂછ્‌યું : ‘આ કયા દેશમાં હશે ?’

વિદ્યાર્થી: ‘જનાબ, એ લોકો પાસે પહેરવા કપડા નથી. રહેવા ઘર નથી. ખાવામાં ફક્ત એક સફરજન છે. છતાં નીચે જન્નત લખ્યું છે. માટે નક્કી આ લોકો પાકિસ્તાનના જ હોવા જોઈએ ! પાકિસ્તાન પાઈન્દાબાદ.’

* * *

આફ્રિદી સ્કૂલમાં હતો, ત્યારથી કેમ ખબર પડતી કે એ કેપ્ટન બનશે ?….. કારણ કે, ટીચર બ્લેડબોર્ડ સાફ કરે, એટલે એ પોતાની નોટના પાના ફાડી નાખતો !

* * *

હાફિઝ સઈદ ભારત-પાક. ક્રિકેટ મેચ જોવા માટે રેલ્વે સ્ટેશને ગયો. સાથે પાળેલો કૂતરો હતો. બૂકિંગ કલાર્ક તરીકે બેઠેલા સરદારજીને એણે પૂછ્‌યું ‘શું મારે કૂતરાની ટિકિટ લેવી પડશે ?’ સરદારજીએ ઉંચુ જોયા વિના જવાબ આપ્યો ‘ના રે, તમે માણસની ટિકિટમાં જઈ શકશો !’

* * *

એક પાકિસ્તાની રાજદ્વારી મેચ જોયા પછી દુખતો દાંત કઢાવવા અમદાવાદ આવ્યા.
ડેન્ટિસ્ટે પૂછ્‌યું ‘તમારે ત્યાં પાકિસ્તાનમાં ડેન્ટિસ્ટ નથી ?’
દર્દીએ જવાબ આપ્યો: ‘છે ને, પણ મોં ખોલવાની મનાઈ છે !’

* * *

ભારતને ચીઅર અપ કરતી સાનિયા ખાવિંદ શોએબને પાકિસ્તાનની ટીમને બિરદાવતો જોઈ ચીડાઈ. ‘તું છાતી પર હાથ મૂકીને ઇમાનની કસમ ખા, ન તો તે પહેલા કોઈની સાથે ઇશ્ક કર્યો છે, ન મેચ ફિકસીંગ કર્યું છે, ન તો તું મારી સામે પાકિસ્તાની ટીમના વખાણ કરીશ !’

શોએબે કસમ ખાધી પણ સાનિયા રાતીપીળી થઈ ગઈ ‘કમબખ્ત, તારી છાતી પર હાથ મૂકીને કસમ ખાવાની હતી….’

* * *

અનંતની વ્યાખ્યા શું ?

ચાર પાકિસ્તાની ત્રાસવાદી ચાર રસ્તા પર ઉભા છે, અને આઈ.એસ.આઈ. સાથેનો સંપર્ક તૂટી ગયો છે !

***

શાહરૂખખાન, કાશ્મીર મુદ્દે ભારતની તરફેણ કરતો પાકિસ્તાની અને સાન્તાક્લોઝ-ત્રણે સાથે તળાવમાં ડૂબકી મારે, તો ઉંડી ડૂબકી કોની હશે ?

શાહરૂખખાનની કારણ કે, બાકીના બેનું અસ્તિત્વ જ નથી !

* * *

રીડરબિરાદર, ટેઈક લાઈટ. જોક્સ ગમે કે ન ગમે, પાકિસ્તાન સામેનું આપણું સૌથી મોટું અટ્ટહાસ્ય શું છે, એ જાણો છો ? અલ્લારખ્ખા રહેમાનથી અબ્દુલ કલામ જેવા આપણા પ્રિય ભારતવાસીઓની વાત જવા દો. વર્લ્ડ કપ ક્રિકેટ ટીમમાં જીવ રેડીને ભારતના વિજય માટે રમતા ઝાહિર ખાન, યુસુફ પઠાણ અને મુનાફ પટેલ વગર રમ્યે પણ આ આપણું વિજયી સ્મિત છે. અને આ ત્રણે વીરલાઓ ગુજરાતમાંથી ક્રિકેટ રમતા થયા છે !

ઝિંગ થિંગ

પાકિસ્તાનીઓ ટૂચકા વાંચીને ય નારાજ થાય ખરા ?

એમ ? એ કશું વાંચે છે ખરા ?

( ભારત -પાકિસ્તાનની વર્લ્ડ કપ મેચ સમયે ૨૦૧૧આઆ લખાયેલો મૂળ તો ૨૦૦૩માં બહાર પાડેલા પાકિસ્તાની જોક્સનાં સંકલન સમો આ લેખ જરાતરા ફેરફાર સાથે.  જોક્સ બધા નહિ પણ જડસુઓ નું આંતરરાષ્ટ્રીય પ્રતિનિધિત્વ કરતા પાકિસ્તાનીઓ પર જ છે , એ ચોખવટની જરૂર ખરી ? અસલી રમઝાનની સાચી સેક્યુલર ખુશ્બૂ માટે તો આજનો મારો આ લેખ જ વાંચી લો ને અહીં – અને કોઈ સરકારી સ્યુડો સેક્યુલર રાબેતા મુજબ “બેલેન્સ” કરવા માટે પાકિસ્તાન પર જોક કેમ , ભારત પર પણ કરો ને – એવું કહે તો ભારતના વર્તમાન વડાપ્રધાન તો આ અહીં લખેલી તમામ પાકિસ્તાની જોકથી પણ સૌથી મોટી જોક છે જ ને ! 😦 જય જવાન !)