RSS

Category Archives: fun

સની લિયોનીનો સુખી સંસાર: જો દિખતા હૈ, વો હોતા નહીં !

11128840_608695499266078_4566424307230783029_n

આ ફોટો ૭ એપ્રિલે ફેસબુક પર મુકાયો પછી જોતજોતામાં વાઇરલ થઇ ગયો છે. ફોટો બ્રાઝિલનો છે. (નેચરલી!) ઈસ્મત ચુગતાઇની ‘લિહાફ’ વાર્તાથી દીપા મહેતાની ‘ફાયર’ સુધીની કૃતિઓ એમાં સ્કીન ટાઇટ શોર્ટસ પહેરીને દુનિયાની પરવા વિના પબ્લિકલી સ્કીન ટુ સ્કીન વળગેલી બે લલનાઓની લીલા જોઇ રહ્યા હોત તો આ ખાસ ધ્યાન દઇને આગળ વાંચો! આ તસવીર લેનાર અને મુકનાર ભાઇ નેલ્સન ફિલીપીએ શું લખ્યું એની સાથે? એમના જ શબ્દોમાં ઃ

”આઇ એમ નોટ પ્રેજ્યુડાઇસ્ડ. હું કોઇ પૂર્વગ્રહપીડિત નથી. હું માનું છું કે દરેકને પોતે જે ઈચ્છે તે એની જીંદગીમાં કરવાનો અધિકાર છે. પણ મને લાગે છે કે આવું દ્રશ્ય નજરોનજર જોવું એ તો ભારે વિચિત્ર કહેવાય. કોઇ ખાનગીમાં જે કંઇ કરે એ એમનો મામલો છે. પણ જાહેરમાં જે થાય એની મને ચિંતા છે. અને છડેચોક આવો સીન જોઇને હું એને નોર્મલ તો ના જ કહી શકું.
હું કોઇના માટે ખરાબ કશું કહેવા માંગતો નથી. પણ લોકોએ જરા ધ્યાન રાખવું જોઇએ. સમાજના પ્રચલિત નિયમોને તોડવા એ બહુ ખતરનાક છે. આનો અંજામ કરુણ આવે તો જવાબદાર કોણ? હું તો નહિ જ ને!

એથીએ ખરાબ વાત તો એ કે બાળકો પર કેવું ઉદાહરણ પડે? જે બાળક રોજ આવા દ્રશ્યો જોતું હશે એના મનમાં શું વીતતું હશે? બાળકો એવું વિચારતા જ મોટા થાય ને કે, ટ્રેન માટે રાહ જોતી વખતે યેલો લાઇન / પીળા પટ્ટાની અડોઅડ ઊભવું એ સામાન્ય બાબત છે. માટે ત્યાં ઊભેલા પેલા શખ્સ તમે થતા નહિ મહેરબાની કરીને. આ બેઉ ડાહી છોકરીઓનાં ઉદાહરણમાંથી પ્રેરણા લો.. ટ્રેનની રાહ હંમેશા યેલો લાઇનથી દૂર ઊભા રહીને જ જોવી, અને જ્યારે ટ્રેન આવીને ઊભી રહે અને દરવાજો ખુલે એ પછી પીળો પટ્ટો ઓળંગવો!”

બોલો, આંખ મારવાના ચાર-પાંચ સ્માઇલી ઠઠાડી દેવાનું મન થાય છે કે નહિ!? નેલ્સનભાઇ સિરિયસલી ફની મૂડમાં છે કે સિલી સિરિયસ થઇ ગયા છે એ જીસસ જાણે. પણ ઈરાદાપૂર્વક કે અજાણતા જ એમણે કમાલની હ્યુમર અન્ડરપ્લે કરી નાખી છે. આમ તો, બ્રાઝિલમાં આ બધું જ પબ્લિકમાં નોર્મલ એટલું ગણાય છે (એટલે યેલો લાઇન પર ઊભવાની વાત નથી થતી. પણ પેલી માદક માનુનીઓના માશૂકાના અંદાજના બિન્દાસપણાની વાત છે રે!) કે ફોટામાં જુઓ તો કોઇ એ તરફ જોતું ય નથી ટીકી ટીકીને. આપણે તો સગા પતિપત્ની સ્ટેશન પર કમરમાં હાથ નાખીને ઊભા હોય એવી નેચરલ ઘટનામાં ય હોબાળો થઇ જાય!

પણ નેલ્સનભાઇએ પ્રેમના પબ્લિક ડિસ્પ્લે સામે ધોકો તાણીને ઊભા રહેતા મર્યાદામોન્સ્ટરોની આબાદ ફિરકી લઇ નાખી છે. અહીં એમનું ચિત્ત જ અવળી જગ્યાએ ઝટ ચોંટે છે, ને પાછા કકળાટ એવો મચાવે કે હાય તોબા ફલાણા કેવા સેક્સક્રેઝી છે! શેઇમ ઓન યુ. યુ ડર્ટી માઇન્ડ! ખીખીખી.

પીડીએ.

***

sex5

ના, પર્સનલ ડિજીટલ આસિસ્ટન્ટ એ શબ્દ પ્રયોગ તો જૂનો થઈ ગયો. અને મોબાઈલે પેલી ડાયરી-ફાયરીઓનો કચ્ચરઘાણ કાઢી નાખ્યો. પણ આ શબ્દ છે – પબ્લિક ડિસ્પ્લે ઓફ અફેક્શન. યાને જાહેરમાં સરેઆમ પ્રણયચેષ્ટાઓ.

હં હં હં, એમ પૂંછડી આગળ ફટાકડો ફોડયો હોય એવી આખલાની પેઠે ભડકી ન જાવ. પીડીએ યાનિ કિ, છાશવારે જેની બાબતે કચકચ સંસ્કૃતિરક્ષકો કર્યા કરે છે, એ પ્રેમી યુગલોની પાર્ક કે રોડ પર એકબીજાને ચૂમવા અને વળગવાની આઝાદી પણ હજુ તો અહી પોતાની ચોઇસથી યંગથિંગ્સને કપડાં પહેરવાની પણ આઝાદી નથી ત્યાં આ બાબતે તો જનઆંદોલન થાય એ પણ સપનું છે. બાકી, જીંદગી આખી કંઇ બંધ દીવાલો વચ્ચે ખાનગીમાં જ વીતાવી દેવા માટે નથી. પાર્કમાં કે ખેતરમાં, ખુલ્લા આકાશ અને ઉછળતા ફુવારાઓ વચ્ચે, ઊડતા પંખીઓ અને લહેરાતી વૃક્ષોની ઘટાઓ તળે જો પ્રિયજનને બાહુપાશમાં લઇ પડયા રહેવાનો, કે એના વાળમાં આંગળીઓ પરોવી એને ચૂમવાનો આનંદ ન મળે, તો શું આ પ્રકૃતિને, આ રોનક, આ ઝગમગાટને મરતી વખતે પોટલું બાંધીને જમા બચત તરીકે સાથે લઇ જવાનો છે?

બેઝિકલી, વી આર નોટ રોમેન્ટિક સોસાયટી સિન્સ લોંગ. મમ્મીઓ માત્ર ત્યાગ અને સેવાની મૂર્તિઓ હોય એવું જ ઠસાવી દેવું આપણને ગમે છે. જાણે મમ્મી કદી જુવાન પ્રેયસી હોય જ નહિ! (તો બાળકની માતા કેવી રીતે બની? બેથેલહેમના ચમત્કારની જેમ કે?) એટલે પ્રેમનો એક નશો, એક ખુમાર હોય – જેમાં એકબીજાને મળવાનું, એકબીજામાં ઓગળવાનું બહુ બધું મન થતું હોય – અને બધી જ મજાઓ કંઇ સેક્સ એક્ટની જ નથી હોતી.

ધેર ઈઝ સમથિંગ કૉલ્ડ ફોરપ્લે. પોતાના પાર્ટનરના દેહને ફીલ કરવો, પંપાળવો, સ્પર્શવો. એના મખમલી કે બરછટ શરીરની હૂંફ કરીબથી મહેસૂસ કરવી. અંદરના કુદરતી ઉમળકાને સામેનાની સંમતિથી માણવો. સુખને અંધારા બંધ કમરાની ચંદ મિનિટો સુધી વેઇટિંગ મોડમાં ન રાખવું, પણ સ્નેહનું પ્રદર્શન કરવું. ગુટકાભરેલા થૂંક કે ગંધાતા મૂળમૂત્ર કે જીવડાં ફેલાવતા છાણ કે ફેફસાંમાં ઉડતી કાળા ધૂમાડાવાળી ધૂળ બધું જ સહન કરી લઇએ છીએ, પણ પ્રેમના પ્રદર્શનરૃપ આલિંગન કે ચુંબન સહન નથી કરતા.

અને આપણે તો એના પર એટલા ફોકસ્ડ થઇ બળાપા કાઢીએ છીએ કે જાણે આ જોઇને આખી જનરેશન વંઠી જ જવાની હોય. તો આ ઓસ્ટ્રેલિયા, જાપાન, અમેરિકા, યુરોપના તમામ દેશો, ઈઝરાયેલ, લેટિન અમેરિકન દેશો, સિંગાપોર – આ બધામાં સ્પોર્ટસના ખડતલ ખેલાડીઓ, ટેકનોલોજીના મહારથી ઈનોવેટર્સ, લશ્કરના શૂરવીર યોદ્ધાઓ કે કળાના ભેજાંબાજ સર્જકો પેદા જ ન થતા હોત! એ તો ઓછી વસતિમાં ય ઘણા વધુ હોય છે, ને નવા નવા આવતા જ રહે છે!

પણ આ કાલ્પનિક ભયથી નવી પેઢીને બચાવવાના ચિંતાચૂંથણ કરતાં, પેલી લાઇનમાં કેમ ઊભવું કે ચડવું – ઉતરવું કે મોબાઇલ કેમ વાપરવો કે વાત કેમ કરવી એની સિવિક સેન્સ કેમ નથી કેળવાતી એની નેલ્સનભાઇ જેવી ચિંતા તો કરો! અને કરો, જરા આમ ક્રિએબિલી કરો કે, મેસેજ બરાબર સ્ટ્રોંગ રીતે સ્પ્રેડ થાય! ભાખરી પર કેરીના મુરબ્બાની જેમ મીઠો ને ઝડપી!

***

FB_IMG_1425377384118

સુવિચારનો પ્રચાર કરવા માટે સેક્સ્યુઆલિટીનો સહારો લેવામાં જરાય ખોટું નથી. ઈરોટિક ઈન્ટીમસી ઈઝ ઈન્ટીગ્રલ પાર્ટ ઓફ હ્યુમન એકઝિટન્સ. માનવજાત એના પ્રત્યે ઉત્તેજીત અને આકર્ષિત થવા સર્જાયેલું છે. એ નેચરલ ફ્લાઇટના પવનનો સહારો લઇ સરસ ઉપયોગી વાતોની ગૂગલી મિડલ સ્ટમ્પ ભણી ટર્ન કરી શકાય છે. શરત એટલે કે, એ કોમ્યુનિકેશન ક્રિએટિવ અને સ્માર્ટ હોવું જોઇએ, ચીપ અને રૃટિન નહિ. એ બે વચ્ચેનો ભેદ ખબર કેમ પડે? વેલ, એ માટે તમારે ક્રિએટિવ અને સ્માર્ટ થવાનું, શું!

આ વાત હજુ માન્યામાં ન આવતી હોય, તો આવો એકદમ ઓથેન્ટિક અનુભવીના મુખેથી સાંભળો, ઉપ્સ-વાંચો:

”દરેકે દરેક નોર્મલ વ્યક્તિ, સ્ત્રી કે પુરૃષ હંમેશા જે સેક્સ્યુઅલ છે, એનાથી એક્સાઇટ થાય જ છે. જો એ કહે કે નથી થતો, તો એ જૂઠું બોલે છે (કે એબ્નોર્મલ છે). પુરૃષો આ બાબતમાં થોડા વધુ જાહેર (વાંચો ખુલ્લા) છે. પણ સ્ત્રીઓ પણ આ જ અનુભવ કરે છે. સ્ત્રીઓ માટેના આટલા શણગારના સૌંદર્યસાધનો (કોસ્મેટિક્સ) વેંચાય છે, ટાપટીપના નુસખાઓ છે. ફેશન મેગેઝીન્સ કે પ્રોગ્રામ્સ છે- જેમાં કપડાં કે લોન્જરીઝ (અંતઃવસ્ત્રો)ની કે ઘરેણા વગેરેની વાતો એ રસથી નિહાળે છે. સ્ત્રી મેકઅપ, આભૂષણ કે અંદરના કે બહારના વસ્ત્રો – જે કંઇ પણ પહેરે એમાંથી પ્રત્યક્ષ કે પરોક્ષ રીતે – એક યા બીજા બીજી રીતે સેક્સ્યુઆલિટી પ્રગટ થાય છે, નીતરે છે કે એની અસર તો હોય જ છે. સ્ત્રીઓને રોમેન્ટિક ફિલ્મો વર્ષોથી જગતભરમાં ગમે છે. જેમાં પુરૃષો જોતા હોય એવું પોર્ન ન હોય તો ય ઈન્ટીમેટ સીન્સ હોય જ છે. જેમાં એ પોતાના મનગમતા નરની ફેન્ટેસી કરતી હોય છે. એટલે તો ગમતી સેલિબ્રિટી પાછળ ક્રેઝી થઇ એનાથી એ એરાઉઝ થતી હોય છે!

દુનિયામાં બે પ્રકારના લોકો છે. લિબરલ અને કન્ઝર્વેટિવ એડલ્ટ મટીરિયલ (પોર્ન સાઇટ્સ, નોનવેજ જોક્સ, હોટ પિકચર્સ, ઈરોટિક મૂવીઝ, બૉલ્ટ ચૅટ વગેરે)માં રસ ધરાવનાર ઘણા બધા છે. પણ એની જાહેર ચર્ચા ઘણા ટાળે છે, કારણ કે એમને માટે એ એકદમ પ્રાઇવેટ પ્લેઝર છે. જે એમના સ્વજનોથી પણ ઘણી વાર છૂપાવવામાં આવે છે.

લોકો કબૂલ કરે, કે ન કરે – સેક્સ ઈઝ એન ઈમોશન. સેક્સ ફક્ત શરીરમાં નથી. ૯૦% એ બ્રેઇનમાં છે. મુખ્ય વાત એમાં શારીરિક ઉપર હાવી થઇ જતા માનસિક આનંદની છે. મનનો રોમાંચ, ઉત્તેજના, કૂતુહલ, તડપ આ બધું ભળે નહિ તો એ કંટાળો આપતી કે થકવતી શારીરિક કસરત થઇ જાય. ફિલ્મમાં સેક્સી સીન જુઓ કે મોબાઇલમાં એડલ્ટ ક્લિપ જુઓ- અલ્ટીમેટલી, એ ઇમોશન છે, સેન્ટીમેન્ટ છે. માનસિક તૃષા અને તેની તૃપ્તિ છે. (શરીર તો એ સંવેદનાને પૂરા નહિ પણ ઘણા અંશે વ્યક્ત કરી હળવા કરતું માધ્યમ છે !) ”

ઓશો રજનીશ ? રોંગ. સિગ્મંડ ફ્રોઇડ ? નો ! ઓસ્કાર વાઇલ્ડ ? ઊહુ.

આ ચરમસીમા સુધીના પરમ સત્યનું બ્રહ્મજ્ઞાાન આપ્યું છે, સની લિયોનીએ ! જી હા, એ જ મગજ વગરની લાગતી (મોટે ભાગે સુંદર રૃપજોબન ધરાવતી દરેક સ્ત્રીને બુદ્ધુ ધારી લેવી એ માનવ સ્વભાવ છે.) નામાંકિત કે નામચીન, જે કહો તે પણ જાણીતી પોર્નસ્ટાર જરાય હળવાશથી લેવા જેવી નથી. ખબર છે ને ? મોદી કે સલમાન કરતાં ય વધુ સર્ચ થતી ગૂગલની નંબર વન આઇટમ ઓફ ધ નેશન સની લિયોની છે. પોર્નસ્ટારથી ફિલ્મસ્ટારનું ટ્રાન્સફોર્મેશન એણે એકલપંડે કરી બતાવ્યું છે, એ લટકામાં ! અને સિંગલ હેન્ડેડ એણે પોતાની જીસ્મની ‘લીલા’ થોડી વધુ રસપ્રદ વાર્તા સાથે હમણાં જ રિલિઝ કરીને વધુ એક છાકો તો પાડયો જ છે.

ભોળા પોગોપ્રેમીઓ ઘણી વાર એવી દલીલ કરે છે કે સનીને આખે આખી અનાવૃત બધું જ બતાવતી- કરતી નેટ પર જોવા મળે છે, તો ફિલ્મો કોણ જુએ ? અહી જ પેલી ‘સેક્સ ઇન એન ઇમોશન વાળી વાત બરાબર સમજવા જેવી છે. (ડોન્ટ કન્ફ્યુઝ ઓર મિક્સ ઇટ વિથ લવ. ભૂખ, તરસ, ક્રોધ પણ એક સંવેદન છે- એટલે એ પ્રેમ નથી. અહી આનંદ કે કામનાના ઇમોશનની વાત છે. સંસ્કૃતમાં જેને વાસના ઓલરેડી કહેવાયું જ છે ! સનીની પાસે કાતિલ વળાંકોવાળું કામણગારુ બોડી છે. એના પર લિસ્સિ ગોરી ત્વચાનું નેચરલ રેપિંગ થયું છે અને જો આ બે ઉપર મસ્તીભરી માસૂમિયત અને નમકીન નમણાશ ધરાવતો ફેસ હોય- અને જવાનીના જોશ સાથે પોતાની જાતને કેમ અદાથી રજૂ કરવી એનો કિલર કોન્ફિડન્સ હોય- એટલે ઔરત ન્યુટ્રોન બોમ્બ બની જાય ! ધમાકા !’

માટે થોડી ઢાંકેલી, થોડી ખુલ્લી એની કોઇ પાત્ર ભજવતી અને બોલતી, નાચતી,ગાતી ગુડિયા જેવી પડદા પર લાગે ત્યારે વધુ હ્યુમન (મિકેનિકલ પોર્ન વિડિયોઝ કરતાં) લાગતી હોઈ, સનીનો શૃંગારસૂરજ ગરમાગરમ ઝાળ લગાડી રહ્યો છે. એના એક્ટિંગમાં લિમિટેશન્સ હશે- પણ આઇપીએલ જોવા બેસનારો ક્લાસિક સ્કવેરકટની અપેક્ષા જ નથી રાખવાનો !

પણ સની લિયોનીનું નામ ટાઇટલમાં જ વાંચીને નાકનું ટીચકું ચડાવનારા (અને સપાટાબંધ આંખોથી લાળ ટપકાવતા અહી સુધી વાંચી જનારા) માંથી બધા જ પોર્નસ્ટાર સની લિયોનીને ઓળખતા હશે, જોતા હશે.

પણ આ પંજાબી પિતા અને કેનેડિયન માતાની આઝાદમિજાજ હાફ ફિરંગી, હાફ દેશી મિક્સ ગ્લેમરડોલ પાછળની સ્ત્રીને કેટલા ઓળખે છે. સનીથી સનસની અનુભવતા ઘણા ભારતીય ચાહકોને એ ય ખબર નથી કે સની શાદીશુદા છે. વળી હેપિલી મેરિડ છે. એટલું જ નહિ, એનો હસબન્ડ જ એનો મેનેજર છે. સનીની સાથે જ હોય છે. અને ફિલ્મોના સેટ પર મોજુદ હોય છે ને, સનીને મળવા માટે એને જ મળવું પડે એમ છે. અને એવું ય નથી કે પ્રસિદ્ધ પત્નીનો એ ગુમનામ ગુમાસ્તો છે. સનીને પાર્ટનર લઇ બનેલી ઇન્ટરનેટ પર (જે દેશોમાં સત્તાવાર મંજૂરી છે ત્યાં) એડલ્ટ ફિલ્મો પ્રોડયુસ કરતી અને સનીનું બ્રાન્ડ મેનેજમેન્ટ કરતી કંપની ‘સન લસ્ટ’નો એ માલિક છે, અને બેઉના લવ મેરેજ છે.

Sunny-with-husband-Daniel-Weber

સનીના માતા-પિતા ગુજરી ગયા છે. સ્વજનમાં એનો ભાઇ (જે ય એના બિઝનેસમાં જોડાયેલો છે.) અને પતિ છે. બેઉ લગભગ સાથે જ હોય છે. પ્રોફેશનલ એસાઇનમેન્ટસ સિવાય. એટલી હદે કે સનીએ વર્ષોથી સુપરસેક્સી પોર્ન ફિલ્મો કરી, એમાં પુરુષ નાયક તરીકે હંમેશા પતિ ડેનિયલ જ લગ્ન પછી રહ્યો છે. મતલબ જે કંઇ મસાલેદાર મનોરંજન એ ભજવે છે. એમાં શરીર પર ચટાપટા જેટલા ટેટૂઝ ધરાવતો પાતળો પુરુષ એનો કાયદેસરનો ધર્મપતિ જ છે, અને એ વીડિયોઝ પતિ-પત્ની સાથે મળીને જ બનાવે છે !

“ભારતમાં છોકરીઓ માટે કે સામાન્ય રીતે જે કંઇ પાપ કે ખરાબ ગણવામાં આવે એ બધુ જ હું ૧૨ વર્ષમાં કરી ચૂકી છું, અને એ મારૃં જીવન નથી પણ મેં પસંદ કરેલું કામ છે જેને જે માનવું હોય તે માને. ન ગમે તો મારી તસવીરો કે ફિલ્મોથી દૂર રહેવું પણ હું જે છું તે આ છું. ”એવું નિખાલસતાથી બેધડક કહેનારી સની લિયોની પ્રસિદ્ધ પોર્નસ્ટાર હતી ત્યારે હબી ડેનિયલ વેબર તો ન્યૂયોર્કના મ્યૂઝિક બેન્ડમાં ગિટાર વગાડતો. બંને લાસ વેગાસમાં મળ્યા, હળ્યા ને દોઢેક મહિનામાં પ્રેમમાં પડયા. ૨૦૦૭ની આ રોમેન્ટિક ડેટ્સને યાદ કરતા ડેનિયલ કહે છે કે ”બહુ અઘરું હતું એનું દિલ જીતવાનું. એ મને ટાળવા જાણી જોઇ મોડી આવતી, પણ હું દુનિયામાં જ્યાં હોય ત્યાં ફૂલો એને મોકલાવ્યા કરતો. મળતા ગયા એમ ઉષ્માથી બરફ ઓગળ્યો, દિલ પીગળ્યા.”

પછી તો ત્રણ વર્ષ ગળાડૂબ પ્રેમમાં પડી પરણ્યા. સહજીવનની કોર્ટશિપને આઠ વરસ થઇ ગયા, ને સની ‘બિગ બોસાણી’ બની ગઇ પણ હજુ મેરેજ એન્ડ લવ બેઉ બરકરાર છે. ડેનિયલ મળી ગયા પછી સનીએ એની સાથે ન્યુડ સેક્સી વિડિયોઝ કરવાનું નક્કી કર્યું અને પત્નીપ્રેમમાં રોકસ્ટાર પણ પત્ની સાથેના શુટિંગ પૂરતો પોર્નસ્ટાર પણ બની ગયો.

તનની સાથે બેઉના મન એટલા મળી ગયા કે બેઉ સેટ પર, બિઝનેસમાં, ઘરમાં બધી જ જગ્યાએ જોડે રહેતા પાર્ટનર છે. સની પ્રોફેશનલ એસાઇનટમેન્ટ (પૈસા મળતા હોય એ) સિવાય પાર્ટીમાં જતી નથી. ઘરે જ રહે છે. પતિ-પત્ની બેઉ સારા કૂક છે.સની નવી નવી રસોઇ બનાવે છે. ડેનિયલ માટે અને ડેનિયલ સની થાકેલી હોય ત્યારે એને જમાડે છે ! ( જન્મદિવસે ડેનિયલ સાથે રહેવા રાત્રે લોસ એન્જલસથી હમણાં સની ઘેર પહોંચેલી !) સનીના કોઈ પણ પબ્લિક ફોટા ધ્યાનથી જુઓ તો પત્ની બાબતે સતત ધ્યાન રાખતો પતિ એમાં કોઈક ખૂણે દેખાશે જ.

અને ડેનિયલને પત્નીના બોડી બ્યુટીફુલની નુમાઇશ બાબતે કોઇ શંકા નથી. ટિપિકલ ભારતીય પતિ જેવો શક નથી. કાલ ઉઠીને કોઇ મામલે ખટપટ પણ થાય- પણ બેઉ ક્લીયર છે કે સનીની ઇમેજ એનું કામ છે- અને એનું ‘ડિલ’ ગમે તે ‘ડીલ’માં પૈસા કમાય, દિલ એના પ્રીતમપતિનું છે. નોર્મલ પ્રોફેશનની જેમ જ ડેનિયલ પત્નીનો બિઝનેસ કાબેલિયતથી હેન્ડલ કરે છે. પોર્નફિલ્મ્સની બહાર પણ બેઉની અંગત પ્યારભરી દુનિયા છે.

રીડરબિરાદર, પરસેપ્શન, પ્રમોશન, પ્રેફરન્સીઝ એન્ડ પ્રેજ્યુડાઇસિઝ.

આ જગતમાં કેટલું ય એવું છે જે સપાટી પર દેખાય એનાથી ઊંડાણમાં અલગ છે. પબ્લિક તો ઉતાવળમાં પોતપોતાના ઉપર જણાવેલા ચાર ‘પી’ મુજબના જજમેન્ટ બાંધી લે છે પણ હકીકત કંઇક અલગ નીકળી શકે છે. ધેટ્સ રિયલ સરપ્રાઇઝ. સોશ્યલ નેટવર્ક પર સજોડે ફોટો મૂકનાર મિયાંબીબી- વચ્ચે કાયમી અનબન હોય અને પોર્નસ્ટાર્સ લવલી કપલ પણ હોય ! ભલે સતી ન હોય, સની મળે તો ય ઘણું છે !

‘ઝિંગ થિંગ’

“ભારત એક અજીબ દેશ છે. સેક્સી સીન્સ કાપે છે. અને પોર્નસ્ટારને કાર્યક્રમોના ઉદ્ઘાટનમાય બોલાવે છે. અનોખી મજા છે એની હું અહી સ્વીફ્ટ થઈ ત્યારે એકવાર ભીડમાં મમ્મી-પપ્પા એ છ મહિનાનું બાળક મારા હાથમાં મૂકી હોશે હોશે મારો એની સાથે ફોટો લીધો. આવું હું સામે ચાલીને અમેરિકામાં કરું તો મારી સાથે કોર્ટ કેસ થઇ જાય ! (સની લિયોની)”

FB_IMG_1425377091893

 
19 ટિપ્પણીઓ

Posted by on એપ્રિલ 15, 2015 in entertainment, fun, romance, youth

 

ચુંબનાસન ;)

kiss યાને ચુંબનનું જન્મસ્થાન ભારત છે, ભારતના શિલ્પો અને સાહિત્યમાં લિપલોકનો વિશ્વમાં સૌથી પ્રાચીન ઉલ્લેખ જોવા મળે છે. કમ સે કમ ૧૫૦૦ વર્ષ જૂનો. પણ ભારતમાં આજે આ “પ્રાચીન વારસા”ના પુનઃસ્થાપન અંગે જાહેર જનજાગૃતિ નથી 😉

પણ જેમ ઘણી બાબતમાં ચીન આપણને ધોબીપછાડ આપી આગળ નીકળ્યું છે, એવું કિસાકિસનાં મામલે પણ થયું છે. ચીનમાં જાહેરમાં અવનવા તરીકાથી ચુંબન કરવાની સ્પર્ધાઓ યોજાય છે. આમ તો એમાં ભાગ લેવો એ પણ ઇનામ ગણાય 😛 , છતાં ય વળી કેશ પ્રાઈઝ પણ મળે છે ! રમકડાથી મોબાઈલ સુધીમાં ચાઈનીઝ તરફ ભાગતા આપણે આવી મીઠડી ચાઈનીઝ નકલ ક્યારે કરીશું રે ? 😀

ઓન સિરિયસ નોટ, ચીન પણ આપણા જેવી જૂની સંસ્કૃતિ છે અને વળી લોકશાહી પણ નથી. છતાં ય, યૌવનનાં આનંદને સાવ ગૂંગળાવી નાખતું નથી. આપણી તો કામસૂત્રનાં વારસાવાળી લોકશાહી હોવા છતાં બળાત્કારો કે જાહેર ગંદકી બાબતે આપણે ઉઘાડેછોગ લાયસન્સ મળ્યું હોય એમ વર્તીએ છીએ અને આમ ચુંબનોત્સવ માનવી પૃથ્વી ગ્રહ પર મળેલા જીવનનો ચસચાસાવીને જ લાભ લેતા નથી. બીજી વાત, નેટ પરથી મળ્યા એમ એકત્ર કરેલા હોઈ ફોટા ભલે નાના હોય, પણ  એટલું તો ચોખ્ખું દેખાશે કે આવી રીતે ચુંબન કરનાર યુવાઓની ફિટનેસ કેવી હશે…ચુંબન માત્ર ચાર હોંઠ વચ્ચે જ રચાતી ઘટના નથી, એમાં શરીર પણ કસવું પડે એ છે મેઈન મેસેજ ! 🙂

wpid-kissing-contest3.jpg wpid-images-5.jpeg

wpid-images-4.jpeg wpid-images-3.jpeg

wpid-images-6.jpeg wpid-images-7.jpeg

wpid-images-8.jpeg wpid-images-9.jpegwpid-images-1.jpeg
wpid-images.jpeg wpid-kissing-competition-during-chinese-valentine-ecr7urygstbl.jpg.jpeg

 
30 ટિપ્પણીઓ

Posted by on ઓગસ્ટ 13, 2014 in fun, inspiration, romance, youth

 

કિસમ કિસમની વેસ્ટર્ન કંકોત્રીઓ !

આજના આ અનાવૃતમાં કંકોત્રીની ઇનોવેટીવ ડિઝાઈન્સ અને કોન્સેપ્ટસ પર વાંચ્યું ને ? ( પહેલા ક્લિક કરી એ વાંચી લો..ખાસ તો અમારા પ્રણવમામાની હાસ્યછોળો માટે ! એ લેખ લખ્યા પછી તો એક કંકોત્રી સરસ રૂપકડી મળી, અમદાવાદમાં દર્શન મશરૂ અને શિખા ભાર્ગવ એ બે યુવાહૈયાઓના મિલનોત્સવની ! હાથસાળનાં ઉડીને આંખે વળગે એવા રંગોના કાગળ પર સુઘડ મરોડદાર અક્ષરોમાં હાથે લખાયેલી ! તો લેખમાં છપાયેલા અને ન મુકાયેલા કેટલાક મનગમતા વેસ્ટર્ન કોન્સેપ્ટસની તસ્વીરી ઝલક માણો…..

kankotri kankotri1 kankotri2 kankotri3 kankotri4 kankotri6 kankotri8 kankotri9 kankotri10 kankotri11

અને આ તમામ કરતા ચડિયાતું વેડિંગ ઇન્વાઇટ હમોને આ નીચેનું લાગ્યું છે. શ્વેત-શ્યામ હોવા છતાં જીવનની રંગોળીની આખી એક કહાની કહે છે એ બખૂબી ! જરા ધ્યાન દઈ વાંચો…આખી સ્ક્રિપ્ટ છે જાણે યશરાજ ફિલ્મ્સની !

kankotri5
અને હા, “પરમકૃપાળુ પરમાત્માની અસીમ કૃપા” જેવા ચવાઈને ચુથ્થો થયેલા લિસ્સાલપટ કરતા તો ‘અસીમ’ રાંદેરી સાહેબની સર્જકતાની કૃપા વધુ પ્રાપ્ત થઇ છે. આજના લેખમાં ઉલ્લેખ પામેલી એ ઉત્તમ રચના માણી ના હોય એવું તો બને નહિ, છતાં ય એ સાંભળો….

અને આ સાથે બ્લોગબ્લોક પણ ખુલ્યો ! હવે અહીં ફરી પહેલાની જેમ મળતા રહીશું…વગર કંકોત્રીએ જમવા જવા જેટલી સહજતાથી 🙂

 
23 ટિપ્પણીઓ

Posted by on જાન્યુઆરી 29, 2014 in feelings, fun, romance, youth

 

શા માટે પાકિસ્તાની સરકારો બિકિની જેવી હોય છે ? ;)

pak3

પાકિસ્તાની અવામ, યાનિ કી પ્રજા માટે સારા સમાચાર એ હતા કે એમને પાકિસ્તાન મળ્યું, પછી એમને બધા ખરાબ સમાચારો જ મળ્યા છે !

ના સમજાયું ?

તો આઈ.ક્યુ.નું લેવલ એવરેજ પાકિસ્તાની જેટલું જ હશે ! જસ્ટ કિડિંગ. ભારત-પાકિસ્તાનનાં ક્રિકેટ  મેચનું પરિણામ આવી જશે. પણ કમનસીબે પાકિસ્તાનનું રિઝલ્ટ આવતું નથી. જગત આખાના ત્રાસવાદી ત્સુનામીનું એપિસેન્ટર બનેલા પાકિસ્તાનમાં ભયાનક અરાજકતા છે. જે કોઈ સમજદાર લોકો છે, એ પાકિસ્તાનને બદલે બહાર સેટલ થાય છે. નૂરજહાંબેગમે દાયકાઓ પહેલા ભારતના એક કાર્યક્રમમાં કહેલું એમ ‘મેરે પર જીતના ઉનકા હક હૈ (પાકિસ્તાનીઓ), ઈતના હી આપકા હક હૈ (હિન્દુસ્તાનીઓ).’ આજે ય આતીફ અસલમથી અદનાન સામી, વીણા મલિકથી રાહત ફતેહઅલી ખાનને ભારતમાં જેટલી મોકળાશ અને મહેમાનગતિ મળે છે, એટલી પાકિસ્તાનમાં નથી મળતી. મજહબી પરંપરાઓના બંધન નીચે કચડાતા આઘુનિક મિજાજના યંગસ્ટર્સની ધૂટન મોહાલીથી મોહેં-જો-દરો સુધી સરખી જ છે.

એની વે, હું વાત જ નહિ કરું ના રૂસણા લેતા લેતા મહામહિમ મનમોહનજી તો પાકિસ્તાની નેતાઓ સાથે વાતો કરવાના રાસડા લેવા લાગ્યા છે. ક્રિકેટ કે સંગીત જેવી કળાઓના મામલે ભારતે પાકિસ્તાનની વાનરનકલ કર્યા વિના ખેલદિલી રાખવી જોઈએ, અને રાખે જ છે. પણ એક મરદનું ફાડિયું જન્નતનશીન ફિરોઝખાન પાકિસ્તાનની ધરતી પર, એની છાતી પર બેસીને સંભળાવી ગયેલો કે ‘‘તમારા પાકિસ્તાન કરતા તો ભારતમાં મુસ્લીમો હજાર દરજ્જે વઘુ સુખી અને સલામત છે.’’ ગિન્નાયેલી પાકિસ્તાન સરકારે એના વિઝા રદ કર્યા તો ‘ચૂલામાં પડ્યા તમારા વિઝા, મારે ફરીથી અહીં પગ જ મુકવો નથી” એવું વટથી કહેનારો એ પડછંદ પઠાણ, ભારતમાં જીવ્યો ત્યાં સુધી પોતાની વાતને વટભેર વળગી રહ્યો હતો. ખાનમાં જેટલી સ્પષ્ટવાદિતા અને નીડરતા હતી એટલી આઝાદ ભારતના વડાપ્રધાનોમાં જોવા નથી મળી !

એટલે, પાકિસ્તાની નાગરિકો ભારતના નિર્દોષ નાગરિકોને (જેમાં મુસ્લીમો પણ હતા જ) નગરમાં, ઘરમાં ધૂસીને મારી જાય-છતાં આપણે કેસ ચલાવવા સિવાય કશું કરી નથી શકતા. ડિટ્ટો સોલ્જર્સ. અરે, થોડીક પ્રગતિશીલ વાત કરનારા ગર્વનરો-મિનિસ્ટરોને ત્રાસવાદી મિજાજના ધર્મઝનૂનીઓ પાકિસ્તાનમાં જ મારી નાખે છે, અને અહીં અમનની આશામાં મીણબત્તીઓ શૂન્યાવકાશમાં બળ્યા કરે છે ! પાકિસ્તાની નાગરિક હિન્દુસ્તાનીઓને મારી શકે, તો આપણે શું પાકિસ્તાન પર જોક ન મારી શકીએ ?

બસ, એ જ કરીએ આજે. દાંત ભીંસીને લડવા કરતા દાંત કાઢીને હસી નાખીએ. આપણે ગુજરાતીઓ તો વ્હાલા સરદારજી, મારવાડી, પારસીઓ, દિલથી ખુદની ઉપરના ફની કેરકેટર્સને ય હસી કાઢવાવાળા ! આ બંદાએ એક દસકા પહેલા પણ જસ્ટ લહેરથી પાકિસ્તાની ટૂચકાઓનું સંકલન પ્લસ સર્જન કરેલું.  બત્રીસી જ નહિ, અમુકમાં દિમાગ પણ દેખાડવું પડશે.

ભલે, પાકિસ્તાન પર કાલ્પનિક જોક મારવાની આમ કોઈ જરૂર જ નથી, કારણ કે પાકિસ્તાન ખુદ જ એક વાસ્તવિક જોક છે, આ પૃથ્વી પરનો !

ચલીયે ખ્વાતીને હઝરાત, આજ કે ઈસ લતીફોં કા લુત્ફ ઉઠાને કે લિયે, તશરીફ રખીએ….

* * *

સવાલ : પાકિસ્તાનની બધી સરકારો શા માટે બિકિની જેવી હોય છે ?
જવાબ: કારણ કે, પહેલી નજરે ખબર નથી પડતી કે એ કયા આધારે ટકી રહી છે, અને પછી બધા એવું જ ઇચ્છતા હોય છે કે એ બને તેટલી જલ્દી ઉતરી જાય !

* * *

પેશાવરમાં એક ઔરત હાંફળીફાંફળી પોલીસ સ્ટેશનમાં ગઈ. ફરિયાદ કરી ‘સાહેબ, મારા શૌહર પાંચ દિવસ પહેલા શાક લેવા ગયેલા, હજુ પાછા નથી આવ્યા. ક્યાંક તાલિબાનોએ…’

ઈન્સ્પેક્ટર ઉમરજીએ દાઢી પર હાથ ફેરવતાં કહ્યું ‘કોઈ બાત નહિ મહોતરમા, તમે બીજું શાક બનાવી લો…’

* * *

કરાંચી યુનિવર્સિટીના પ્રશ્નપત્ર પર કેટલીક સુચનાઓ:

(૧) બધા જ પ્રશ્નોના માર્કસ હોય છે.

(૨) જવાબો પોતાના જ દિમાગથી લખવા, જો તમને એ જડી જાય તો.

(૩) પરીક્ષાખંડમાં ઉંઘવાની મનાઈ છે. નહિ તો છેલ્લે સુપરવાઈઝરને કોણ જગાડશે ?

(૪) પરીક્ષાખંડમાં એ.કે. ૪૭ લઈને આવવું નહિ, આ કાશ્મીર નથી.

(૫) પરીક્ષા પૂરી થયે ફૂટતા ફટાકડામાં આર.ડી.એક્સનો ઉપયોગ ન કરવો.

(૬) ઉત્તરવહીઓમાં જવાબો પેનથી લખવા. સીધી કાપલીઓ ચોંટાડવાની મનાઈ છે !

* * *

મેચ ફિક્સીંગમાં સંડોવાયેલા ન હોય એવા પાકિસ્તાની ક્રિકેટર અને પરગ્રહવાસી એલિયન્સ વચ્ચે શું સામ્ય છે ?

બંને વિશે હંમેશા સંભાળતુ રહે છે, પણ ક્યારેય રૂબરૂ મુલાકાત થતી નથી !

* * *

લાદેન: આ રામદેવબાબાના યોગાની વિડિયો ટેપ અલજઝીરા સાથે ટાઈઅપ ધરાવતા ઈન્ડિયા ટીવી પર જોઉં છું, એમા કહે છે કે શીર્ષાસન કરો તો લોહી માથા ભણી ધસી આવે છે. તો પછી હું ચાલું ત્યારે બઘું લોહી પગમાં કેમ આવતું નથી ?

ડૉક્ટર: જનાબ, આપનું માથું ખાલી છે, પગ નહિ.

* * *

પાકિસ્તાન પર ચકરાવા લેતા વિમાનમાં વડપ્રધાન નવાઝ શરીફ  બોલ્યા, ‘‘હું ૫૦૦ રૂપિયાની નોટ અહીંથી ફેંકુ, તો એક નાગરિક ખુશ થશે.’’
બાજુમાં બેઠેલા ઇમરાન ખાન  બોલ્યા ‘૧૦૦ વાળી નોટ રાખીએ, જનાબ તો પાંચ નાગરિકો ખુશ થશે.’
ભૂતપૂર્વ પ્રમુખ મુશર્રફે ડહાપણ ડહોળ્યું ‘૧૦ રૂપિયાવાળી નોટો ફેંકી શું તો દસ નાગરિકો ખુશ થશે’
ત્યાં પૂર્વ પ્રમુખ ઝરદારીએ  ઝૂકાવ્યું ‘એક-એક રૂપિયાની નોટો ફેંકીશું, તો સો નાગરિકો રાજી થશે.’
આટલું સાંભળતા વિમાનના યુવાન પાયલોટે કહ્યું ‘હું તમને ચારેય ને વિમાનમાંથી ફેંકી દઉં, તો સત્તર કરોડ પાકિસ્તાનીઓ ખુશખુશાલ થઈ જશે !’

* * *

મોહાલી મેચ પછી વડાપ્રધાન મનમોહનજી અને વડાપ્રધાન શરીફ શિખરમંત્રણા કરવા વિમાનમાં બેઠા.
મનમોહનજીએ અબ્દુલ હમીદ જેવા જાંબાઝ ભારતીય જવાંમર્દોની પાકિસ્તાન સામે લડતા લડતા માભોમ માટેની શહીદીની વાતો છેડી.
ખીજવાયેલા શરીફે વિમાનમાં તૈનાત પાકિસ્તાની ફૌજના કમાન્ડોને હૂકમ કર્યો: કૂદ જાવ. એક કૂદી પડ્યો…બીજો…ત્રીજો….ચોથો….
મનમોહનજીનું ૠજુ હૃદય રડમસ થઈ ગયું….ગળગળા સાદે પાંચમા ફૌજીને અટકાવીને કહ્યું ‘બેટા, તને તારી જીંદગીની કોઈ કિંમત નથી ?’
‘‘સર, અમે પાકિસ્તાનમાં જીવીએ છીએ, તેને કંઈ જીંદગી કહેવાય ?’’ એટલું કહીને તેણે પણ હરખભેર કૂદકો માર્યો !

* * *

એક અમેરિકન ટુરિસ્ટ ઈસ્લામાબાદની ખડધૂસ રેસ્ટોરાંમાં કોફી પીવા ગયો. વેઈટર બિલ લઈ આવ્યો, જેમાં કોફીના એક કપનો ચાર્જ ૧૦૦૦ રૂપિયા હતો !
ચોંકી ગયેલા ટુરિસ્ટે પૂછ્‌યું  : ‘શું અહીં કોફીની આટલી બધી અછત છે ?’
વેઈટરે ફરમાવ્યું:  ‘‘જી નહિ, સાહેબ, પણ ટુરિસ્ટની અછત છે !’’

* * *

‘આમ તમારે તોફાનો કરવા માટે કોઈક મરી જાય, એમ પથ્થરો ન ફેંકાય.’ એક શાંતિના કબૂતર ઉડાડવા સદૈવ તત્પર ભારતીય બુદ્ધિજીવીએ સમજાવ્યું ‘‘અમે તો અમારા દેશમાં ઇંડા અને ટમેટાં ફેંકીએ છીએ.’’ પાકિસ્તાની યુવકે કહ્યું ‘‘સાહેબ, અમારી પાસે ખાવા ઇંડા અને ટમેટાં હોત તો પછી વિરોધ જ શા માટે કરત ?’’

* * *

એક ફૂટડી અમેરિકન છોકરી એક હટ્ટાકટ્ટા પાકિસ્તાની ક્રિકેટરને સ્મિત ફેંકી, પટાવીને ઘેર લઈ ગઈ. પછી કપડાં પહેરીને એણે કહ્યું ‘મને પથારી સાથે બાંધીને પછી એ કર, જે તારા દેશના મર્દો કરતા હોય છે.’

પાકિસ્તાનીએ તેને બાંધી, પછી ઘરના ટીવી, ડીવીડી, કપડાં, જવેલેરી, મોબાઈલ બઘું જ લઈને ભાગી ગયો !

* * *

યુવરાજે ઉમર ગુલને કહ્યું ‘ચાલ, ચેસ રમીએ.’

ઉમરગુલ:  ‘પણ મારા સ્પૉર્ટશૂઝ ફાટી ગયા છે !’

* * *

એક ટાટા નેનોમાં ૨૦ પાકિસ્તાનીને બેસાડવા હોય તો ?…. તો નેનોમાં ૧ ડોલરની નોટ ફેંકો !

* * *

પાકિસ્તાન સાથે શાંતિમંત્રણા કરવી એટલે ?….એટલે અખંડ કૌમાર્ય (વર્જીનિટી) માટે દેહસંબંધ બાંધવો !

* * *

પાકિસ્તાનમાં એક પ્રોફેસરે આદમ અને ઈવનું પોસ્ટર વિદ્યાર્થીઓને બતાવી, પૂછ્‌યું : ‘આ કયા દેશમાં હશે ?’

વિદ્યાર્થી: ‘જનાબ, એ લોકો પાસે પહેરવા કપડા નથી. રહેવા ઘર નથી. ખાવામાં ફક્ત એક સફરજન છે. છતાં નીચે જન્નત લખ્યું છે. માટે નક્કી આ લોકો પાકિસ્તાનના જ હોવા જોઈએ ! પાકિસ્તાન પાઈન્દાબાદ.’

* * *

આફ્રિદી સ્કૂલમાં હતો, ત્યારથી કેમ ખબર પડતી કે એ કેપ્ટન બનશે ?….. કારણ કે, ટીચર બ્લેડબોર્ડ સાફ કરે, એટલે એ પોતાની નોટના પાના ફાડી નાખતો !

* * *

હાફિઝ સઈદ ભારત-પાક. ક્રિકેટ મેચ જોવા માટે રેલ્વે સ્ટેશને ગયો. સાથે પાળેલો કૂતરો હતો. બૂકિંગ કલાર્ક તરીકે બેઠેલા સરદારજીને એણે પૂછ્‌યું ‘શું મારે કૂતરાની ટિકિટ લેવી પડશે ?’ સરદારજીએ ઉંચુ જોયા વિના જવાબ આપ્યો ‘ના રે, તમે માણસની ટિકિટમાં જઈ શકશો !’

* * *

એક પાકિસ્તાની રાજદ્વારી મેચ જોયા પછી દુખતો દાંત કઢાવવા અમદાવાદ આવ્યા.
ડેન્ટિસ્ટે પૂછ્‌યું ‘તમારે ત્યાં પાકિસ્તાનમાં ડેન્ટિસ્ટ નથી ?’
દર્દીએ જવાબ આપ્યો: ‘છે ને, પણ મોં ખોલવાની મનાઈ છે !’

* * *

ભારતને ચીઅર અપ કરતી સાનિયા ખાવિંદ શોએબને પાકિસ્તાનની ટીમને બિરદાવતો જોઈ ચીડાઈ. ‘તું છાતી પર હાથ મૂકીને ઇમાનની કસમ ખા, ન તો તે પહેલા કોઈની સાથે ઇશ્ક કર્યો છે, ન મેચ ફિકસીંગ કર્યું છે, ન તો તું મારી સામે પાકિસ્તાની ટીમના વખાણ કરીશ !’

શોએબે કસમ ખાધી પણ સાનિયા રાતીપીળી થઈ ગઈ ‘કમબખ્ત, તારી છાતી પર હાથ મૂકીને કસમ ખાવાની હતી….’

* * *

અનંતની વ્યાખ્યા શું ?

ચાર પાકિસ્તાની ત્રાસવાદી ચાર રસ્તા પર ઉભા છે, અને આઈ.એસ.આઈ. સાથેનો સંપર્ક તૂટી ગયો છે !

***

શાહરૂખખાન, કાશ્મીર મુદ્દે ભારતની તરફેણ કરતો પાકિસ્તાની અને સાન્તાક્લોઝ-ત્રણે સાથે તળાવમાં ડૂબકી મારે, તો ઉંડી ડૂબકી કોની હશે ?

શાહરૂખખાનની કારણ કે, બાકીના બેનું અસ્તિત્વ જ નથી !

* * *

રીડરબિરાદર, ટેઈક લાઈટ. જોક્સ ગમે કે ન ગમે, પાકિસ્તાન સામેનું આપણું સૌથી મોટું અટ્ટહાસ્ય શું છે, એ જાણો છો ? અલ્લારખ્ખા રહેમાનથી અબ્દુલ કલામ જેવા આપણા પ્રિય ભારતવાસીઓની વાત જવા દો. વર્લ્ડ કપ ક્રિકેટ ટીમમાં જીવ રેડીને ભારતના વિજય માટે રમતા ઝાહિર ખાન, યુસુફ પઠાણ અને મુનાફ પટેલ વગર રમ્યે પણ આ આપણું વિજયી સ્મિત છે. અને આ ત્રણે વીરલાઓ ગુજરાતમાંથી ક્રિકેટ રમતા થયા છે !

ઝિંગ થિંગ

પાકિસ્તાનીઓ ટૂચકા વાંચીને ય નારાજ થાય ખરા ?

એમ ? એ કશું વાંચે છે ખરા ?

pak7

( ભારત -પાકિસ્તાનની વર્લ્ડ કપ મેચ સમયે ૨૦૧૧આઆ લખાયેલો મૂળ તો ૨૦૦૩માં બહાર પાડેલા પાકિસ્તાની જોક્સનાં સંકલન સમો આ લેખ જરાતરા ફેરફાર સાથે.  જોક્સ બધા નહિ પણ જડસુઓ નું આંતરરાષ્ટ્રીય પ્રતિનિધિત્વ કરતા પાકિસ્તાનીઓ પર જ છે , એ ચોખવટની જરૂર ખરી ? અસલી રમઝાનની સાચી સેક્યુલર ખુશ્બૂ માટે તો આજનો મારો આ લેખ જ વાંચી લો ને અહીં – અને કોઈ સરકારી સ્યુડો સેક્યુલર રાબેતા મુજબ “બેલેન્સ” કરવા માટે પાકિસ્તાન પર જોક કેમ , ભારત પર પણ કરો ને – એવું કહે તો ભારતના વર્તમાન વડાપ્રધાન તો આ અહીં લખેલી તમામ પાકિસ્તાની જોકથી પણ સૌથી મોટી જોક છે જ ને ! 😦 જય જવાન !)

 
38 ટિપ્પણીઓ

Posted by on ઓગસ્ટ 7, 2013 in fun, india

 

બીચ ટુ માઉન્ટન…

છેલ્લી બે પોસ્ટ્સથી ચાલતો તસ્વીરી સિલસિલો આગળ…આજે વર્ડ્સ ઓછા, વિઝ્યુઅલ્સ વધુ.

પહેલા ગોવાનો લેખમાં લખ્યા મુજબનો વર્જિન એવો મોર્જીમ બીચ…

DSC00737 DSC00742 DSC00743 DSC00750 DSC00753 DSC00760 DSC00763 DSC00766 DSC00772
બોનસમાં ગોવાનો વિખ્યાત પાલોલેમ બીચ. જ્યાં સનસેટ જોવો લ્હાવો ગણાય છે એટલે નોર્થ ગોવાના મોર્જીમની બપોર પછી ટેક્સી પકડી સીધો સમા છેડાના દક્ષિણ ગોવાના બીચ પર લાંબી મુસાફરી બાદ ડોટ ટાઈમ પર પહોચ્યો અને પૈસા વસૂલ થઇ ગયા, ત્યાં પિક્ચર પોસ્ટકાર્ડ જેવું અદ્ભુત દ્રશ્ય જોઇને !

DSC00794 DSC00816 DSC00817 DSC00822 DSC00824 DSC00828

કુંભલગઢની યાદો અંગત રીતે વધુ મસ્ત કારણકે બે હાઈ સ્કુલ સમયનાં અને એક કોલેજકાળનો એમ મિત્રો ધર્મેશ, કેતન, ઇલિયાસ સંગાથે હતા. પણ અડધો દિવસ જ ત્યાં હતા એટલે આ તસ્વીરી ઝલક અપૂરતી છે. કુંભલગઢ એક કિલ્લો નહિ, પણ વિશાળ કેમ્પસ છે જેમાં થોડા સમય રખડી રઝળીને અનેક સ્થાપત્યો મંદિરો જોઈ શકાય. આ ટ્રેલર ગણવું એનું. પણ ઉતાવળે ઉતાવળે કેમેરામાં ઝડપેલા બદલ મહેલની દિવાલો પરના હાથીઓનાં ચિત્રો ત્યાં જોવા મને ગમેલા. અને અરવલ્લીની પહાડીઓમાંથી પસાર થતી દિવાલના દ્રશ્યો જે આંખે ઝીલ્યા છે અનુ અડધું ય કેમેરો ઝીલી શક્યો નથી !

DSC01037 DSC01038 - Copy DSC01040 - Copy DSC01042 - Copy DSC01050 - Copy DSC01052 - Copy DSC01059 - Copy DSC01061 - Copy DSC01063 - Copy DSC01064 - Copy DSC01065 - Copy DSC01068 - Copy DSC01070 - Copy DSC01071 - Copy DSC01076 - Copy DSC01084 - Copy DSC01088 - Copy DSC01090 - Copy DSC01093 - Copy DSC01094 - Copy DSC01095 - Copy DSC01096 - Copy DSC01097 - Copy DSC01098 - Copy DSC01099 - Copy DSC01100 - Copy DSC01101 - Copy DSC01103 - Copy DSC01104 - Copy DSC01105 - Copy DSC01106 - Copy DSC01108 - Copy DSC01110 - Copy DSC01123 - Copy DSC01124 - Copy DSC01126 - Copy DSC01127 - Copy DSC01129 - Copy DSC01142 DSC01144 DSC01053 - Copy DSC01146
DSC01079 - Copy

 
 

હાયે રામ સાડી-ચોલી કા હૈ જમાના ! :-”

lisa 4

એક બાજુથી આપણી રોજ-બ-રોજની જિંદગીમાંથી બે રેગ્યુલર ઇન્ડિયન ડ્રેસ સાડી અને ચણિયા-ચોળી ગાયબ થઇ રહ્યા છે. જરા આસપાસ નજર કરો. નાના ગામોમાં ય ફરેફાર આવી રહ્યો છે. ને એમાં કંઈ ખોટું ય નથી આજે કરિઅર માટે બહાર નીકળતી કે ભણવા જતી યુવતીઓને દૌડભાગની જીંદગીમાં, બસ-ટ્રેનમાં ચડવા કે ટુ વ્હીલર ચલાવવા આ ફાવે નહિ. એમાં પંજાબી ડ્રેસ કે પેન્ટ શર્ટ કે સ્કર્ટ-ટોપ જ વધુ માફક આવે.

પણ આ બેઉ ટ્રેડીશનલ ઇન્ડિયન આઉટફિટસના કામણ ભારતના જીન્સમાં ડીપ રૂટેડ છે યાને એના પ્રત્યે આકર્ષિત થવાના મુળિયા મજબૂત છે. એટલે હજુ ભારતીય ફેશન ઇન્ડસ્ટ્રીમાં પણ એના અવનવા મેઘધનુષી વર્ઝન્સ આવતા જ રહે છે. ભારતમાં તો એ સાવ સહજ લાગે ( ખજુરાહો જ નહિ હજારેક વર્ષ જુના કોઈ પણ પ્રાચીન શિલ્પો કે કાલિદાસ જ નહિ, સંસ્કૃતના રામાયણ-મહાભારત સહિતના અનેક પ્રાચીન ગ્રંથોમાં નખશિખ ઢંકાયેલી નારીના વર્ણન ક્યાંય નથી ) પણ એક્ચ્યુઅલી, વેસ્ટર્ન કન્યાઓની નજરે તો આ બેઉ પોશાકો વગર ઉનાળે ગરમી ચડી જાય એવા સુપર હોટ છે. નેવલ, બેલી દેખાડતા અને અને ફેમિનાઈન કર્વ્ઝને લચક અને લહરથી ઉપસાવતા.

એની વે,  આ બધું પુરાણ કોઈ લેખ માટે અનામત રાખીએ, અત્યારે તો ઇટ્સ ફન ટાઈમ. ઇન્ડિયન સમર સેલિબ્રેશન ટાઈમ. અવનવા ફેશન મેગેઝીન્સ કે ફિલ્મ્સમાં તો એક એકથી ચડિયાતા સાડી ચોલી ના અવતારો જોવા મળે છે. દોસ્તાનાની પ્રિયંકા હોય કે પવ્વા ચડા કે ચિકની થયેલ કેટરીના હોય..કરીનાની જવાની હોય કે અમીષાની રવાની હોય…એમાં જ નજરે ચડી ગયેલી રૂડીરૂપાળી તસવીરો શેર કરવી છે એઝ ઓલ્વેઝ…

બેઉ તસ્વીરો કેનેડામાં રહેલી પણ ભારતીય મૂળની બે સુંદરીઓની છે. પશ્ચિમી જીન્સ સાથે એકરસ થયેલા  એકમાં બંગાળી જીન્સના કામણ છે તો બીજામાં પંજાબી જીન્સના આકર્ષણ છે!

સદીઓ જૂની પણ હજુ ય ભારતીયતાની પહેચાન એવી સાડી. ગરમીનો પારો વધતો જ જાય છે ત્યારે લીલાછમ બેકગ્રાઉન્ડમાં સિલ્કી સફેદ સાડી પહેરેલી લિઝા રેની આ બે તસ્વીરો સ્ત્રીઓને પણ નીરખી નીરખીને જોવી ગમે એવું એમાં સરસ (જરદૌસી?) વર્ક છે. સત્યા પૌલે સ્પેશ્યલ ડિઝાઈન કરેલી આ સાડી(અને બ્લાઉઝ પણ ) પણ સ્પેશયલ છે, કારણ કે આ ફોટોગ્રાફ લિઝા રેના વેડિંગ આલ્બમના છે. એ વેડિંગ પણ સ્પેશ્યલ છે કારણ કે લિઝા ૪૧ વર્ષે કેન્સર સામે જંગ ઝઝૂમી, જીતીને હમણાં જ પરણી.

lisa1
lisa-ray-
અને આ ઝળહળ ઝળહળ સાડી બાદ ઝગમગ ચણિયાચોળી…

ઔર કૌન ? સની લિયોની ! સની હમણાં ભારતમાં સનશાઈન મૂડમાં છે. અને એની માખણના પીંડા જેવી ઘાટીલી કાયા પર પતંગિયાની પાંખ કે મોરલાના પીંછા જેવા તળપદા ભારતીય રંગોની ગામઠી તડકભડક કા તડકા જાણે કોઈ જુના લોકમેળાનો પાવો દિલમાં વગાડે એમ છે ! હમણાં એનર્જી ડ્રીંક “ટ્રીપલ એક્સ” ( એનું તો પહેલેથી આજ નામ છે રે, કોઈ ભળતા સળતા જોકી પહેરવા નહિ 😉 ) થી ગરમીમાં ટાઢકનો બિઝનેસ વધારવા સનીએ પુરા દોઢ કરોડ રૂપિયા વસૂલી ( મફતમાં એની ટીકા કરનારાઓએ આ આંકડો ખાસ યાદ રાખવો ! lolzz 😛 ) એનું રિ-લોન્ચ કેમ્પેઈન કર્યું. અને સાથોસાથ હવે મશહૂર થયેલું પેલું “શૂટઆઉટ એટ વડાલા”નું આઈટેમ સોંગ “લૈલા” ! એના શૂટિંગ સમયની તસ્વીર.  બે ડબલ ડી સાઈઝ પોસ્ટરનુમા ફોટો ક્લિક કરતા એન્લાર્જ થશે. પણ અહી સની કરતા જોવાની મજા આવશે માત્ર ભારતમાં જ જોવા મળે એવા અફાટ રંગોનો ધોધ ઉછાળતા ચમકદમકવાળા ઠસ્સાદાર ચણિયાચોળી !

suuny 2

sunny 1
આ છે લટકમટકઝમકઝબકની શાનદાર રજવાડી રોનક ધરાવતું, હમેશા રંગોમાં નહાતું-નીતરતું ભારત ! 🙂 શ્વેત -સોનેરીનો જાજરમાન ઠસ્સો અને લાલ-લીલા-પીળા-વાદળી-નારંગી-પોપટી-ગુલાબી-જાંબલીની રસાળ રંગોળી ! ઉપર નથણી, કંગના, બિંદી, મોજડી, ઝૂલ, ફૂમતા, હાંસડી, વીંટી, ઝુમખા ઈત્યાદિનો આંખોની આરપાર વીંધે એવો શણગાર 😎 છમિયાથી છપ્પનછુરી સુધી રૂપજોબનનો ભાતીગળ મધમીઠો ઉત્સવ ! સાડી-ચણિયાચોળીમા મઢાયેલી મારકણી માદકતાનું માધુર્ય ! ભારતીય નરને ગમતી નારી આ પોશાકોમાં તો નીરખવી ગમે જ ગમે.

પરિધાનમાં પરીઓને જોઈ થયોને ગરમીમાં આંખોને ગુલાબી ઠંડકનો અહેસાસ ? 😉

 
29 ટિપ્પણીઓ

Posted by on એપ્રિલ 17, 2013 in entertainment, fun, heritage, india, youth

 

યે અંદર કી બાત હૈ ! ;)

વન્સ અપોન અ ટાઈમ અમે બ્યુટી કોન્ટેસ્ટના ફાઈનલ ક્વેશ્ચન એન્સર રાઉન્ડમાં પૂછી શકાય એવો એક સવાલ આર્ટીકલમાં પૂછેલો.

“જો અંદર પહેરવાના અન્ડરવેર આપણા સહિત કોઈ જોવાનું જ ના હોય ( અને જે જોવાના હોય એ તો મોટે ભાગે એ ઉતારી નાખવાવાળા હોય ! ) તો એમાં આટઆટલી મોંઘીદાટ અને જાતભાતની વરાયટીઝ શા માટે ?” 😉 lolzz.  

વેલ, ઈન્ટરનેટના અફાટ રત્નાકરમાંથી બે કાર્ટૂનછીપલાં જડી આવ્યા અને અને જોઈ હસીહસી લોટપોટ થયા પછી અમને થયું કે રડવાનું એકલા હોય એ તો બરાબર પણ હસવામાં આટલી કંજૂસી ? તો સંભવત ઈડન સ્નાઈડરના હોય એવા આ બે કાર્ટૂન શનિવારની હલ્કીફૂલકી સાંજને ઓર હળવીફૂલ બનાવવા આપની નજરે ઇનાયત ખાતર પેશ કરીએ છીએ ! આ જ ગ્રહ પર શેર કરેલા  પ્રકારના ફની ફલોચાર્ટ્સ યાદ છે ને ? એની કડીમાં કાર્ટૂન જોડી લો આ !

વધુ કહેવાની જરૂર નથી, હસતા હસતા સત્ય અહીં કહેવાઈ જ ગયું છે. ખરું ને ? આ ફન જો કે રાભાઓ માટે આ નથી, “રૂપા”ઓ માટે છે 😛 😀 ચુલબુલીઓની અલબેલી ચોઈસ સીસ્ટમનું આખું પરીક્ષામાં ના પૂછાતું વર્તનવિજ્ઞાન અહી સમાઈ ગયું છે ! 🙂

Girls

અને પ્રમદાઓની પસંદગી પ્રક્રિયા જાણ્યા પછી પ્યાદાઓની જાણવી છે ?


*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

Boy

ખીખીખીખી…..have ROFL weekend 🙂 😉 😀

 
43 ટિપ્પણીઓ

Posted by on માર્ચ 23, 2013 in fun

 
 
%d bloggers like this: